Это довольно лёгкий вопрос, не так ли? Или да, или нет. Для того чтобы ответить на него нужно понимать две вещи:

Во-первых, вы должны знать, как выглядит насилие и как оно проявляется в отношениях. 

Во-вторых, вы должны быть в состоянии посмотреть на свою ситуацию со стороны, чтобы объективно оценить её.

Когда вы объедините эти два фактора для оценки ваших отношений, вы сможете однозначно ответить на вопрос «Находитесь ли вы в жестоких отношениях?».

Если насилие не физическое:

Физическое насилие сложно не заметить. Ваш партнёр может сильно ударить, пнуть или схватить вас. Он может сломать ваши кости или порезать вас. Вы можете стать постоянным клиентом скорой помощи, или травмпункта. Вы тратите много денег на мази, заживляющие синяки и ссадины, и на косметику, чтобы замазать последствия ваших ссор.

Однако не всегда насилие носит физический характер. Отношения, унижающие ваше человеческое достоинство, и подавляющие вашу волю не отправят вас в больницу, но это, безусловно, может разрушить ваше психическое здоровье.

По каким чертам характера можно распознать насильника?

Ваш партнёр,возможно, абьюзер (насильник) если он/а:

  • Рассматривает других как свою частную собственность. Постоянно использует притяжательные местоимения мой, моя, моё. Например, «мой друг», «мой муж/жена», вместо использования его/ее имени.

  • Очень ревнив/а.

  • Жесток/а к животным и/или детям физически/вербально

  • Непредсказуем/а. Вы постоянно ощущаете взбудораженность и неуверенность, не знаете чего ожидать. Возможно, в начале отношений это приятно волнует, но в зрелых отношениях — это должно настораживать.

  • Вспыльчив/а. Легко выходит из себя, злится по любому поводу.

  • Контролирует поведение других. Выходит из себя, если кто-то делает что-то не так, как ему/ей хочется.

  • Имеет старомодные представления о роли мужчин и женщин.

Очень часто насильник заявляет, что это он жертва. Что тут важно? Как отличить истинную жертву от мнимой? Насильник перекладывает ответственность за свои чувства на вас: Это ты меня довёл/а;Посмотри до чего ты меня довел/а;Ты же знаешь, как меня это злит; Ты меня нарочно провоцируешь. Замечаете общее? Обычно все эти фразы предшествуют акту насилия. Но насильник оправдывает своё ненадлежащее поведение вашим якобы неправильным.

Признаки насилия (тревожные звоночки или набат).

Насильник стремится (осознанно или нет) полностью подавить волю свой жертвы, превратить её в свою собственность, и контролировать любые проявления. Они манипулируют, внушают чувство вины, стараются подавить самооценку, лишить самоуважения. Если один или несколько признаков присутствуют в ваших отношениях, скорее всего ваш партнёр — насильник.

  • Он/а заставляет вас заниматься сексом, когда вы не хотите, или используют ваше тело без вашего разрешения (в то время, пока вы спите, например).

  • Он/а обвиняет вас, когда происходит что-то плохое.

  • Он/а препятствует вашей работе, учёбе.

  • Он/а контролирует ваши совместные финансы.

  • Он/а безосновательно обвиняет вас в том, что вы встречаетесь с другими.

  • Он/а не позволяет вам выбирать себе одежду или другие вещи.

  • Он/а полностью контролируют, ваши передвижения и/или круг общения.

  • Он/а унижают, высмеивают вас публично и наедине.

  • Он/а намеренно смущают вас перед другими людьми.

  • Он/а лгут вам, а потом заставляют сомневаться в себе.

Также существуют признаки эмоционально оскорбительных отношений, которые вы можете заметить по изменившемуся отношению к самому себе. Ответьте на следующие вопросы, а затем подумайте, это ваши истинные мысли о себе, они всегда были такими, или эти ответы (в случае,если они отрицательные) продиктованы и внушены вам вашим партнёром?

  • Я достойный человек?

  • Умён ли я?

  • Я в своём уме?

  • Я заслуживаю доверия?

  • Другие любят меня?

  • Я так же хорош, как и другие?

Ваше поведение также может измениться. Если вы замечаете, что боитесь проявлять эмоции, чтобы не рассердить партнёра, тщательно подбираете слова и выражения, отказываетесь от тех занятий, которые приносили вам радость, потому что того хочет ваш партнёр, скорее всего, вы в оскорбительных отношениях.

Как ещё распознать, что ваши отношения разрушительны для вас? Вы одобряете то поведение, которое демонстрирует ваш партнёр по отношению к вампо отношению к другим людям? Вы были бы рады, еслитак обращались с вашим лучшим другом, ребёнком, родителями, близкими людьми? Если нет, не позволяйте так обращаться с собой.

Как выйти из жестоких отношений?

Важно осознать —изменить насильника не получится, сделать отношения здоровыми тоже. Из таких отношений можно только уйти.

  1. Нужно признать и понять для себя, что вы живёте с насильником.

  2. Трезво оценить физическую угрозу. Продумайте план, куда бы вы могли уйти, что необходимо с собой взять. Подготовьте всё необходимое (документы, ключи от машины, деньги ит.д.), чтобы можно было быстро собраться, если придётся уходить немедленно.

  3. Начните рассказывать о происходящем тем, кому вы можете доверять. Это может быть очень сложным, но это действительно необходимо сделать. Это позволит вам отстраниться от ситуации, посмотреть на неё со стороны и набраться решимости. Близкие люди дадут вам обратную связь,и вы поймёте, что то, что происходит —неправильно, вам не кажется, это не вы виноваты в том, что вас оскорбляют, унижают, возможно, бьют. Вы действительно находитесь в жестоких отношениях, но у вас есть поддержка.

  4. Обратиться за помощью. Обычно насильник настолько подавляет волю жертвы, что ей очень сложно и страшно сделать решительный шаг. Слишком долго жертве внушалось чувство никчёмности, недееспособности. Существуют специализированные центры помощи жертвам насилия, информацию о них можно найти в интернете. Если всё не так страшно, и не нужно убегать из дома в чём есть —обратитесь к профессиональному психологу, он поможет восстановить самооценку, поверить в себя и решиться на разрыв отношений. Обычно насильник быстро теряет интерес к человеку, переставшему быть жертвой.

  5. Ни при каких обстоятельствах не возвращаться в эти отношения. Как бы человек ни уговаривал, не обещал измениться.

  6. Поднимать свою самооценку, самостоятельно или с помощью психолога-психотерапевта, чтобы не вступать в разрушительные отношения в будущем.

Контакты, по которым можно обратиться в случае, если вы стали жертвой насилия:


Теги:

#насилие #консультация психолога #абьюз #абьюз отношения #психолог онлайн