Наказание ребёнка — нужно ли?

02.11.2021 5 минут чтения 2132

Оглавление

Тема наказания детей — одна из самых острых и обсуждаемых в последнее время. Условно, родители разделились на 2 лагеря. Участники первого уверены, что наказание ремнём, всевозможными шлепками вполне приемлемы и даже полезны. А вот другая группа категорически против рукоприкладства и активно пропагандирует свою позицию.

Ещё сто лет назад, в целях воспитания, детей пороли розгами, ставили на горох или дёргали за уши. Такие методы воспитательного процесса считались нормой, они активно применялись и поощрялись родителями и обществом. В 90-е годы родители спорили какой метод эффективнее — битьё ремнём или игнорирование, молчание.

В наши дни бить детей запрещено законом, однако это совсем не значит, что взрослые пренебрегают столь древним способом воспитания. Для многих родителей до сих пор непонятно, что наказание не равно физическому насилию. Битьё ремнём, пощёчины, оплеухи — это насилие, имеющее серьёзные последствия в будущем.

Ещё с младенческого возраста, ребёнок начинает испытывать на прочность всё, что попадается ему на пути. Он ломает игрушки, рисует на стенах и лезет в грязную лужу. Следом начинается испытание родителей на прочность, а родительского авторитета на стойкость, и наконец, изучаются социальные нормы и правила.

Наказание — это обратная связь для ребёнка, в которой ему объясняется, какое поведение допустимо и приемлемо в обществе, а какое нет, где заканчиваются и начинаются границы другого человека. Наказания не должны причинять боль ребёнку и пострадать от них он не должен. Благодаря наказаниям, дети всего лишь должны чётко понять, что существуют определённые правила поведения в семье и обществе, несоблюдение которых ведёт к негативным последствиям для него же в первую очередь. И ответственность за эти последствия несут они сами.

Рекомендуем статью Можно ли бить ребенка?

С какого возраста можно применять наказания?

До 2 лет

Малыши двух-трёх лет слабо понимают связь между своим неправильным поведением и родительскими упрёками. Но даже несмотря на это, необходимы строгие запреты. Например, нельзя лезть в розетку, совать в нос пластилин или есть его. Ни в коем случае не подкрепляйте эти запреты физическими наказаниями.

Существует правило: запретов должно быть мало, но они должны быть железобетонными. Если нельзя совать пальцы в розетку — то нельзя никогда и ни с кем. Желательно не запрещать, а просто обезопасить среду ребёнка, а всё, что можно отдать ему целях познания — отдайте.

Например, многие специально оклеивают часть стены обоями, которые не жалко или закрепляют меловую доску. Ребёнок не назло вам разрисовывает стены, он так познаёт мир, он пока не понимает, что такое "ремонт", "дорого", и "не подходит под интерьер". Поэтому всё, что можно обезопасить — обезопасьте, всё остальное принимайте с буддийским спокойствием, и, чётко очертите круг того, что нельзя категорически.

Наказаний в таком возрасте не должно быть вообще. Допускается использовать метод “отвлечения”, совмещайте его с объяснениями, что конкретно делать нельзя и почему.

3 - 5 лет

Около 3 лет начинается кризисный период, когда дети активно протестуют против установленных правил, закатывают истерики и отказываются слушаться. В этом возрасте уже не так просто отвлечь ребёнка летящим в небе самолётом или красивой собачкой на улице.

Примерно с 3 до 5 лет необходимо вводить первую систему наказаний. Потому что в этот период устанавливаются главные правила поведения. У ребёнка формируется чувство собственного “я”. Он определяет свои отличия от других людей, а главными ценностями являются такие понятия как “я сам”, “это моё”, “не дам”. В этом возрасте ребёнок проверяет взрослых не только на прочность, но и на то, как тверды они в своих запретах, иными словами, интуитивно прощупывает, точно ли это ваше "нельзя" — "нельзя».

Родители, как правило, совершают две ошибки. Первая — это предоставление полной свободы детям, потакание всем желаниям и капризам. Итог — потеря собственного авторитета и развитие эгоизма у ребёнка. Вторая — выстраивание армейских рамок поведения и правил. Жестокое пресечение любого неправильного поведения, что способствует развитию пассивности или, наоборот, совсем неуправляемости.

Важно поддерживать баланс между полным потаканием и полным запретом. Необходимо постоянно объяснять ребёнку правила поведения и последствия неверных действий, а не ругать за каждый шаг и слово. Наказаниями могут выступать такие меры как: отказ покупки игрушки, прекращение игры или прогулки, запрет на просмотр мультфильмов.

Рекомендуем статью Стили Воспитания

6-12 лет

В этот период формируется характер ребёнка, который можно корректировать путём системы поощрений и наказаний. Очень эффективны конкретные ситуации, которые показывают, как неверные поступки наносят ущерб другим людям и как хорошие дела приносят радость.

Можно использовать способ “естественного наказания”. Например, когда ребёнок не хотел делать уроки и впоследствии получил плохую отметку в дневнике. Или когда ребёнку сказали не бросать телефон (предупредив, что он может сломаться), а он продолжал это делать, и в итоге гаджет разбился. В последнем случае для полного понимания важно объяснить, что теперь новый купить ему смогут только на день рождения или как накопится нужная сумма. Если девочка берёт ваши заколки и не кладёт их не место, не нужно орать и бить её, нужно после нескольких предупреждений, лишить её доступа к вашим вещам, и т.д.

Так это будет работать и во взрослой жизни. Если вы не ходите на работу, или работаете плохо, начальник не орёт на вас (чаще всего) и не бьёт, не ставит в угол, он вас увольняет, и вы остаётесь без средств к существованию.

13-18 лет

Характер подростка уже сформирован. Он прекрасно знает о правилах поведения и последствиях их нарушения. Для поддержания порядка необходимо накладывать строгие запреты на различные удовольствия. Например, лишение компьютера, телефона на определённое время, прогулок с друзьями или необязательных удовольствий. Подростковый период сам по себе очень острый и сложный отрезок времени.

Родителям важно сохранять спокойствие и тактичность в общении с детьми. Не нарушать личные границы, не унижать, а пытаться договориться. Наберитесь спокойствия и уверенности в себе, как бы ни было сложно с подростком, вы должны помнить, что именно этот период закладывает ваши с ним отношения на всю оставшуюся жизнь.

Вы потеряете ребёнка не из-за того, что он получит двойку, а из-за того, что изобьёте его из-за плохих оценок. Нет, это не значит, что нужно всё пустить на самотек, это означает, что нужно найти баланс между доверием к своему уже немалышу и строгостью. Если не справляетесь — обратитесь к психологу, существуют чёткие, рабочие методики общения с подростками, которые помогут вам удерживать себя в рамках и не испортить отношения.

Причины непослушания: почему с ребёнком сложно?

Сложности воспитания испытывают абсолютно все родители. Многие из них уверены, что непослушание чаще связано с трудным характером, вредностью, желанием сделать назло. Однако причин нежелательного детского поведения намного больше, и абсолютное большинство из них к вредности и манипулированию отношения не имеют:

1. Кризисные периоды.

   
   

   Психологи выделяют несколько периодов в жизни ребёнка: 1 год, 3 года, 6-7 лет, 12-13 лет. В этом возрасте происходят большие перемены в психическом и физическом развитии, соответственно, и поведение меняется чаще не в лучшую сторону, а настроение скачет со скоростью света.





2. Многочисленные запреты и ограничения.

   
   

   В этом случае ребёнок начинает активно протестовать и добиваться свободы любым путём. Некоторые родители очень беспокоятся за своих детей, поэтому их воспитание наполнено лишь одними запретами. Это неприемлемое поведение, потому что ребёнок растёт и познаёт мир. Ему необходимо учиться и пробовать свои силы во всех начинаниях, а бесконечные ограничения взрослых способствуют только тому, что ребёнок перестаёт их слышать.





3. Непоследовательность воспитания.

   
   

   Разная реакция на одно и то же действие вызывает у ребёнка путаницу и непонимание. То есть, если сегодня он залил свою одежду клеем и получил выговор от родителей, а завтра мама на испорченное платье тем же клеем ничего не сказала, а только по-доброму рассмеялась, то, скорее всего, правильный ориентир будет утерян. Дети в таких случаях перестают понимать, что можно делать, а что нельзя. Более того, они начинают бояться родителей, ведь непонятно как они отреагируют в следующий раз.





4. Пустые обещания.

   
   

   Родители грозятся наказать, лишить конфет и подарков, а в реальности забывают и не держат слово. Итог очевиден — на все просьбы и указания взрослых ребёнок не будет реагировать совсем.





5. Несогласованность действий родителей или других членов семьи.





Например, мама с папой наказали сына и лишили сладостей, тем временем бабушка потихоньку всё равно суёт в карман конфеты. Такое поведение разрушает родительский авторитет, а ребёнок растёт непослушным и капризным.





6. Дефицит родительского внимания.

   
   

   Довольно часто негативное поведение объясняется лишь нехваткой внимания и заботы взрослых.





7. Неуважительное отношение взрослых.

   
   

   Несмотря на то что ребёнок растёт и уже является отдельной личностью, многие родители продолжают относиться к нему как маленькому человечку, всячески демонстрируя его несостоятельность. Это чаще всего относится к подросткам. Гиперконтроль которых, приводит к многочисленным протестам.





8. Требования родителей не соответствуют возрасту и умениям детей.




Даже если ребёнок уже научился внятно говорить и самостоятельно одеваться, это ещё не значит, что с него можно спрашивать выполнение сложных обязанностей. Например, неуместно ждать, что 3-летка сам помоет за собой посуду и уберёт со стола.





9. Неврологические проблемы у детей.

   
   

   Бывают ситуации, когда за плохим поведением скрываются особенности развития и здоровья ребёнка. Например, дети с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность) очень часто нарушают правила и отличаются плохим поведением. Причиной является высокая импульсивность, нарушения в концентрации внимания и волевых качеств. Ругать и строго наказывать таких ребят бесполезно и даже странно. Им нужен специалист, который поможет скорректировать особенности развития и поведения.





10. Дисбаланс “кнута и пряника”.

    
    

    Когда ребёнка постоянно наказывают, даже за мелочи, а хорошие поступки не замечают или считают их само собой разумеющимся теряется мотивация соблюдать правила и выполнять указы. Ребёнок расценивает это так: Зачем мне слушаться, если всё равно накажут.

За что нельзя наказывать?

В каждой семье должен быть свой устав или свод правил, которые необходимо соблюдать. А также всем должны быть известны последствия их несоблюдения. Наказание допускается только в том случае, если ребёнок совершил плохой поступок преднамеренно, то есть осознанно желая навредить кому-либо или чему-либо.

Поэтому перед наказанием обязательно уточните мотивы действий и убедитесь, что действие было совершено злонамеренно. В этом случае мера наказания выбирается исходя из тяжести совершенного действия. Например, кража денег у одноклассника или двойка по географии не могут иметь одинаковые последствия.

В каких случаях наказывать не стоит:

• За определённые особенности возрастных навыков. Например, наказывать за неумение проситься на горшок в 1,5 года бессмысленно и неразумно. Или ругать за то, что ребёнок не может заснуть за 10 минут тоже неуместно, хотя данный пример в любом возрасте будет актуален.




• За любопытство, за стремление узнавать себя, мир и его возможности. Прыжки в лужу, порча игрушек в процессе их разбора, рассматривание себя и своих половых органов. Это всего лишь способы познания предметов, как они работают, изучение своего тела и ругать за это не стоит.




• За поведение, связанное с различными заболеваниями (неврозы, психические отклонения).




• За естественные эмоции: ревность к младшему брату или сестре, зависть к чужим игрушкам и вещам, когда это не сопряжено с членовредительством.




• За случайные, неосторожные поступки: упал по дороге, порвал на горке джинсы.

 

Разберём классическую историю: ребёнок испачкал всю одежду и стол на кухне красками. В ходе разговора выяснилось, что он хотел нарисовать маме открытку к 8 Марта и порадовать её своим подарком, однако так вышло, что испачкал не только себя, но и всё вокруг. Теперь стоит задуматься, а можно ли ругать за такое дело? Ведь намерения ребёнка были самыми добрыми и искренними. В этом конкретном случае, маме необходимо лишь поблагодарить и помочь переодеться и помыть стол, а также в зависимости от возраста разъяснить, что подарки не должны доставлять одариваемому дискомфорт.

Мнение психолога о наказании детей

Психологи буквально в один голос твердят, что наказание для детей необходимы, однако тяжесть этих наказаний должна быть равна совершенному поступку. Главная цель наказания — это показать провинившемуся его ошибки и дать возможность исправить ситуацию. При этом физическое насилие запрещается в любых его проявлениях.

Как говорит известный детский психолог Людмила Петрановская: “Главная проблема физических наказаний не только в том, что ребёнку страшно и больно. Всем известно, что родители для своих детей — это прежде всего источник защиты и безопасности. Так вот если эти люди становятся источником боли и страха, у ребёнка полностью переворачивается картина мира, уходит земля из-под ног”.

Запрещённые способы наказания

Неправильное поведение родителей может привести к ряду проблем: протестам, снижению успеваемости в школе, трудностям в коммуникации с обществом, замкнутости. Более того, обиды на взрослых могут остаться в памяти, что часто приводит к нежеланию общаться с родными в будущем. Чтобы избежать подобных проблем, родителям необходимо знать, какие способы наказания применять строго запрещается:

• Физические наказания . Любое проявление насилия над ребёнком является недопустимым и влечёт за собой множество негативных и даже ужасных последствий. Существуют родители, которые используют поистине шокирующие и жестокие методы воздействия: лишают еды или воды, заставляют отжиматься или приседать до головокружения, обливаться холодной водой и т.д.

  
  

  Очень часто эти взрослые приводят весомый, по их меркам, аргумент: меня тоже били, вот поэтому я вырос хорошим человеком (хотя, если судить по тому, что они делают с собственными детьми, не таким уж и хорошим человеком вырос битый и униженный ребёнок). Однако, психологи считают, что результат битья чаще плачевный, нежели эффективный. Самыми распространёнными проблемами, с которыми сталкивается ребёнок, к которому применяли физическую силу являются:

  1. физические травмы (синяки, переломы и т.д),

  2. психологические травмы  (социофобия, страхи, панические атаки, низкая самооценка),

  3. агрессия и жестокость,

  4. желание отомстить,

  5. стремление бунтовать и протестовать по любому поводу,

  6. испорченные отношение с родителями и нежелание с ними общаться во взрослой жизни.

  
  

  Это всего лишь часть того огромного списка ужасных последствий. Агрессия порождает агрессию, и жестокость рано или поздно даст о себе знать.

  Небольшое исключение составляют, такие виды физического воздействия, как сильно отдёрнуть ребёнка, который, например, хотел выбежать на дорогу, переполненную машинами, или лезет на подоконник. Это может причинить ему физическую боль, но наказанием, по сути, не является. Когда “на кону” вопрос жизни или смерти ребёнка, то такое воздействие, пусть даже грубое, расценивается как стремление остановить дитя, привлечь внимание и прекратить опасное действие.





• Унижение.

  
  

  Следующим запрещённым способом наказания являются насмешки, критика, унижающие достоинство ребёнка. Это разрушает самооценку и травмирует детскую психику. Нельзя использовать слова-ярлыки: ты неудачник, неряха, идиот. Ребёнок может поверить в слова, сказанные родителем в гневе, и возьмёт их как установку на всю свою жизнь.





• Публичные оскорбления.

  
  

  Особое место занимает именно публичное унижение и высмеивание ребёнка. Это не только наносит серьёзную психологическую травму, но ещё и разрушает репутацию в детском коллективе.





• Пугать сверхъестественными существами, незнакомыми людьми.

  
  

  Ребёнок может поверить, что к нему ночью придёт та самая бабайка, леший или человек-бегемот и заберёт его с собой. Такой метод чреват развитием неврозов, повышенной тревожности, страхов и панических атак .





• Наказание за действия, не контролируемые ребёнком из-за заболевания.

  
  

  Ярким примером будет ночной энурез. Устраивая скандал по поводу очередного ночного недержания, вы можете не только усугубить существующие симптомы болезни, но и прибавить к ним страх, стыд и тревожность.





• Игнорировать, не разговаривать, отвергать своих детей.

  
  

  Самое страшное, что может услышать любой ребёнок — я тебя больше не люблю. Когда отвергают родители, это воспринимается как потеря смысла жизни, как угроза жизни. Печален тот факт, что эти слова пронизывают всю дальнейшую жизнь этого человека, мешая ему создавать отношения, строить карьеру, любить себя и других людей.





• Обвинять в сходстве с ненавистным родственником.

  
  

  Например, мать постоянно кричит сыну, что он такой же ничтожный эгоист, как и его отец, который их бросил. Не нужно отыгрывать собственные конфликты с супругом или супругой на ребёнке. Дети не выбирали своих родителей и даже если им достались некоторые негативные качества предков, то вины здесь их нет. Такой метод взрастит повышенное чувство стыда и будет мешать на протяжении всей жизни.

Конструктивные методы воздействия

1. Естественные последствия.

   
   

   Этот метод очень эффективный и доходчивый. Он показывает на примере к чему приводит непослушание. Например, дочь очень хочет пойти в песочницу в своём нарядном, пышном платье, а на дворе жаркое лето. Мама объясняет, что это не самое лучшее решение, но та стоит на своём.

   
   

   В данном случае стоит разрешить ей одеться, как хочется и на своём опыте понять, что это действительно неудобно и непрактично. Или ребёнок хочет самостоятельно донести полное ведро воды, обещая, что не разольёт и не перевернёт. Ну что же, предоставьте ему такую возможность, и, скорее всего, в следующий раз он обязательно прислушается к вашим словам. Личный опыт запоминается очень хорошо.

   Опять же, это не касается случаев, опасных для здоровья и жизни детей.

2. Обращение и замечание вместо критики и упрёков.

   
   

   Чаще всего родители забывают, что перед ними не слуга, а их собственный ребёнок. Они используют приказы и всячески упрекают детей. Вместо этого, стоит вместе найти способ решения ситуации.

   Например, вместо привычного “Быстро убери своих кукол с пола и собери конструктор” можно сказать: “Я очень не люблю и злюсь, когда все игрушки разбросаны по квартире. Давай вместе подумаем, что нам делать с этим”.





3. Разойтись по комнатам.

   
   

   Это хороший метод, чтобы перевести дух и успокоиться. Для этого ребёнка отправляют в свою комнату и оставляют там на некоторое время, чтобы “страсти утихли”.





4. Работа над ошибками.

   
   

   Дайте возможность ребёнку исправить ситуацию. Например, если он разрисовал свою кровать фломастерами или случайно разлил чай на столе, то вооружите его тряпкой, пусть отмывает. Это отлично работает и развивает не только дисциплину, но и аккуратность.





5. Запрет на гаджеты, просмотр мультфильмов, покупку сладостей или игрушек.

   
   

   Это ещё один прекрасный метод воздействия. Но работает он в том случае, если родители сдержат слово и исполнят обещание. Например, если после очередного прогула школьника, родители ему сделали выговор и запретили пользоваться телефоном неделю, но на следующий день всё же сжалились и отдали — в таком случае эффекта от наказания не будет, ситуация может только усугубиться.





6. Увеличение домашних обязанностей.

   
   
   

   При нарушении правил или плохом поведении можно прибавить домашней работы в виде мытья посуды, выгула собаки, уборки или помощи бабушке на даче.





7. Ограничение общения с друзьями.

   
   

   За серьёзные проступки можно ограничить встречи и прогулки с друзьями на некоторый период.





8. Учите детей извиняться.

   
   

   Если ваш ребёнок обидел другого, или напроказничал в школе, обязательно нужно настоять на том, чтобы он извинился перед пострадавшим и по возможности исправил ситуацию. Например, если ваш сын разрисовал стул учителя, то он может извиниться перед ним лично и отмыть мебель после уроков; испортил нарочно чью-то вещь — компенсировал утраченное за счёт собственных карманных денег.

Стоит помнить, что любые наказания или порицания, должны проводиться вместе с обсуждением и анализированием ситуации. Взрослые обязаны помочь ребёнку понять и запомнить правила поведения в семье, в обществе. В их силах расчертить и обозначить грань плохого поступка и хорошего.

Воспитание — это большой труд и огромная ответственность. Многие родители даже теряются в некоторых нестандартных ситуациях и не знают, как поступить, ведь их этому не учили. Когда все педагогические способы воздействия были испробованы, но не дали желаемого результата « стоит обратиться к психологу. Он разберётся в причинах непослушания, мотивах поведения и даст ценные рекомендации для дальнейшего воспитания.

Цели наказания

Целью наказания ребёнка является не ущемление его достоинства и тем более не унижение и не месть за проступок, а выработка понимания последствий его поступков, разграничение плохих и хороших действий. Осуждать следует поступок, а не ребёнка. У правильного наказания есть несколько задач:

• исправление негативного или опасного поведения

• контроль границ дозволенного

• исправление ошибки и/или возмещение причинённого вреда

• поддержание авторитета взрослых

• предотвращение нежелательного поведения в будущем

3 способа воспитания без наказания. А что, так можно было?

Есть несколько хитростей, как воспитывать детей, не применяя никакие методы наказания. Это не так просто и привычно, но эффект однозначно будет положительный. Секрет состоит в том, чтобы сфокусироваться на всех положительных качествах ребёнка, какие у него есть и развивать их в правильном направлении.

1. Обращать и заострять внимание на хороших качествах и умениях ребёнка. Обычно родители делают все с точностью наоборот. Когда ребёнок себя ведёт хорошо, на это никто не обращает внимания и считает это нормой, но стоит только отклониться в сторону, как мама с папой сразу начинают делать замечания и сердиться. Эту тактику нужно сменить тактику.

   
   

   Хвалите детей за любые проявления хорошего поведения. Например, проверив домашнее задание, поблагодарите ребёнка за усидчивость и старания, отметьте правильно выполненные задания и обсудите, как хорошо у него получилось.

   Всегда подчёркивайте сильные стороны своего ребёнка и поддерживайте его в любых ситуациях. Так он будет себя чувствовать сильным и способным решать многие задачи.





2. Не только хвалите, но и поощряйте за хорошее поведение. “Пряник” всегда работает лучше, чем “кнут”. Сходите вместе в кино или на каток, купите новую игрушку или мороженое. Всегда можно найти за что похвалить ребёнка. Это служит прекрасной мотивацией хорошего поведения, а также профилактикой нежелательного.





3. Хвалите ребёнка “на будущее”, авансом. Попробуйте хвалить ребёнка за те качества, которыми он пока не обладает. Например, если он несдержан и груб в общении, можно похвалить его за вежливость и уважительное поведение, расскажите ему, как много он приобретёт — уважение других людей, хорошее их расположение, с каким удовольствием и радостью они будут откликаться на его просьбы, когда он научится быть более вежливым и приятным в общении.

   
   

   Посмотрите вместе мультфильмы или фильмы на эту тему, почитайте книги. И главное — не сомневайтесь в нём и транслируйте уверенность в том, что он вежливый и приятный мальчик/девочка, просто пока не всё получается. Когда к человеку относишься лучше, чем он есть — в подавляющем большинстве случаев у него возникнет мотивация стать таким. Прочтите труды Макаренко — это огромная часть его воспитательных принципов.

Выводы

• Вопрос о применении наказания к ребёнку необходимо решать каждому родителю самостоятельно. Главное, подходить к этому конструктивно и без лишних эмоций. Лучше всего разъяснять детям правила и требования без криков и наказаний, спокойно рассказывая о возможных последствиях и нанесённом ущербе.




• Идеальных и послушных детей не бывает. Каждый ребёнок — это отдельная личность со своими интересами и желаниями, и они часто не совпадают с мнением взрослых.




• Детей до трёх лет наказывать бессмысленно, да и не за что.




• Никогда не запугивайте ребёнка вымышленными существами или чужими дядьками во дворе, не внушайте страх и тревожность ребёнку своими руками.




• Никогда не наказывайте на эмоциях, не говорите необдуманных и обидных фраз. Успокойтесь и только потом пообщайтесь.




• Обязательно выясняйте мотив и причину нежелательного поведения. Очень часто определив истинные побуждения ребёнка, вы не захотите наказывать ребёнка. Желание познать мир, помочь кому-то, неосторожное действие — всё это не повод для наказания.




• Конструктивные методы воздействия всегда эффективнее привычных наказаний.




• Осуждать надо поступок, а не ребёнка. Никаких унижений, оскорблений и навязывания ярлыков. Никаких физических наказаний.

• Наказание должно быть справедливым и соответствующим возрасту.




• Для родителей очень важно оставаться последовательными, предсказуемыми и постоянными в своих требованиях, правилах и наказаниях.




• Смысл наказания в том, чтобы ребёнок осознал, что он сделал не так, что из этого вышло и как было нужно сделать на самом деле. Урок будет усвоен только в том случае, если будет чёткое понимание своей вины и последствий поступка.

А главное — ни при каких обстоятельствах не давайте ребёнка повод усомниться в вашей любви. Он должен быть уверен, что его принимают любым и любят любым, просто за то, что он есть. А все запреты, ограничения связаны именно с поступком, а не с ним лично.

В любой ситуации родители должны помнить, что главной ценностью для них является сохранение связи с собственным ребёнком. Ни один испорченный диван и разрисованные обои не стоят того, чтобы эту связь разорвать и тем самым омрачить образ любящего родителя, который всегда поддержит и поможет. Родители — это источник заботы и защиты, который необходим для направления неопытного отпрыска в правильное русло. Ключевое слово — направление, а не доминирование или угнетение.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы испытываете сложности с воспитание детей, проконсультируйтесь со специалистом!