Токсичные родители. Кто это?

Help-Point.net
5 минут чтения 76

Оглавление

Токсичные родители. Кто это?

Родители, для каждого человека — это самые близкие и дорогие люди, те, кто встречает и проводит нас в этот мир. Но, что делать, если самый близкий человек, тот, кто призван защищать, оберегать и безусловно любить, оказывается тем, кто причиняет самую большую боль и травму?

Определение токсичность, как объяснение поведения появилось сравнительно недавно. Токсичными называют родителей, которые деструктивно и негативно влияют или уже повлияли на своих детей, через воспитание, отношение, поведение. Как правило, их самих воспитывали такие же токсичные родители и они просто не умеют вести себя по-другому, считают своё поведение нормативным. Это никак не уменьшает их вину и нанесённый психологический вред, но, по крайней мере, хоть как-то объясняет жестокость.

Идеальных людей или родителей не бывает, ошибки допускает каждый, а грань между целенаправленным вредительством и мелкими недочётами часто бывает тонка. Воспитание вообще сложная штука, поэтому винить во всех бедах маму с папой тоже неверно. Винить вообще никого не нужно, цель статьи не преложить ответственность за все абсолютно неприятности и неудачи на пожилых уже родителей, а разобраться в корнях проблемы и работать над улучшением качества своей жизни с открытыми глазами, и, что самое важное — не допустить такого поведения по отношению к своим детям и внукам.

- Моя мать знает все рычаги влияния на меня. Как так?
- Она их ставила.


Кто это? Как распознать токсичного родителя?

В первую очередь очень важно прислушиваться к своим ощущениям. Если после встречи или звонка с мамой или папой, у вас резко портится настроение, вы чувствуете упадок сил и активности, злость и даже обиду, «опускаются руки», если не раз поймали себя на мысли, что попросту не хочется их видеть и слышать, возможно, стоит задуматься, не токсичны ли ваши родственники.

Вот признаки таких родителей:

  • Родители относятся к вам как ребёнку, не считаются с вашим мнением, словом.


  • Не проходит чувство, что вами манипулируют, при помощи денег, угроз, шантажа, вы обязаны просить совет и давать отчёт по всем вопросам, от мелких до важных?


  • Ощущение опустошённости, печали, вины, если им плохо. Вы считаете себя недостаточно хорошим ребёнком и всю жизнь пытаетесь доказать им обратное?


  • Уверенность, что вы обязаны своим родителям, что должны сделать их жизнь лучше и счастливее.


  • Что бы вы ни делали для них, всё равно чувство неполноценности захлёстывает, кажется, что недостаточно вложили сил и плохо постарались.


  • Страх отказать, не согласиться с их мнением, пойти против воли.

Все эти негативные чувства могут преследовать уже взрослого ребёнка всю жизнь, даже тогда, когда родителей уже нет в живых, он может их ненавидеть и/или нести обиду в душе. Личная жизнь, карьера, воспитание уже своих детей, всё будет рушиться, из-за неверного представления о жизни.

Основные признаки токсичных родителей

  1. Они постоянно нарушают ваше личное пространство, вмешиваются в вашу жизнь, заходят в комнату без стука, приезжают в гости без предупреждения, проверяют шкафы, холодильник, трогают ваши вещи. Своими действиями заставляют вас всё время беспокоиться, находиться в стрессе и тревоге, оправдываться за потраченные деньги, покупки. Личная жизнь ребёнка — это их личная жизнь, они испытывают огромную потребность участвовать в ней.

  2. Основной посыл этого поведения заключается в чувстве глубокого одиночества, которое испытывает родитель, отсутствие собственной, насыщенной жизни, интересов, развлечений.

  3. Не дают возможности высказаться, отказывают в праве на собственное мнение. Всегда единолично принимают решения во всех вопросах, тем самым подавляют уверенность в себе и подавляют стремление к самостоятельности на корню.


  4. Психологическое насилие (абьюз) в любом виде, бесконечные упрёки и обвинения, отсутствие нежности и заботы, положительных эмоций, насмешки, укоры, угнетение, издевательства, критика.


    Ребёнком легче управлять, когда он слаб и не уверен в себе, его можно заставить делать то, что хочется. Часто насмешки касаются внешнего вида, так как это одно из самых уязвимых мест. Такие родители очень любят выставлять ребёнка на всеобщее посмешище, указывая на его недостатки, ошибки, акцентируя их. Им не нужна сильная личность, им нужна жертва.


    Токсичный родитель часто ставит перед ребёнком очень противоречивые задачи, которые могут нанести серьёзный вред психике.


    Представьте картину, мама с дочкой в магазине одежды, дочь примеряет платье, мать видит её и говорит: «Нет, это не подойдёт, смотри какое короткое, это для худеньких, а у тебя очень полные ноги.» Та же мама дома: «А ну как доедай всё, какая диета, что ты выдумываешь?»


    Такое поведение, в психологии называемое "Двойное послание", бросает вызов логике, а у ребёнка, вследствие таких эмоциональных качелей нарушается адекватное восприятие себя и жизни в целом.


    В подарок к фразе о полных ногах, комплекс неполноценности на всю жизнь мать обеспечила.


  5. Отсутствие поддержки, похвалы, веры в ребёнка. Пренебрежительное отношение к достижениям. Например, дочь заняла второе место на олимпиаде по русскому языку, гордая прибегает домой, хвалится маме. В ответ слышит: «Ой, нашла чему радоваться. Это только второе место, а не первое, нужно было больше стараться».


    Двумя предложениями мать разбила вдребезги самооценку дочери, уверенность в себе, её доверие. Вряд ли в следующий раз она придёт к маме похвастаться своими успехами, более вероятно, что и тяги к успехам, достижению целей станет намного меньше, а вот неуверенности в себе, страха провала, нетерпимости к ошибкам прибавится.


  6. Перекладывание родительских обязанностей на ребёнка, а соответственно и ответственности за благополучие. Токсичные родители требуют постоянного внимания к себе, заботы, ухода. Упрекают, если не получают должного отношения, тем самым заставляя страдать и нервничать.


    Нередко родители "удочеряются/усыновляются" к собственным детям: постоянно жалуются ребёнку друг на друга, на обстоятельства, работу, начальника, на цены в магазине, делая его участником взрослых проблем, просят понять и утешить, перекладывают ответственность за свои решения. «Скажи мне дочка, разводиться мне с твоим отцом? Как скажешь, так и будет!»


    Но перекладывая принятие решений во взрослых вопросах, не дают иметь собственное мнение малышу, оставляя его абсолютно бесправным в вопросах, касающихся его жизни.


  7. Вызывают чувство вины, долга, угрызения совести, стыда и ответственности.

    К примеру, каждый звонок отца вызывает негатив, вам неприятно. Всё потому, что все диалоги с ним начинаются и заканчиваются фразами: «Ты должен, почему не звонишь, не приезжаешь, ты же мой сын, ты обязан мне помогать.»

Кто-то: Ты такой внимательный и учтивый
Я: Спасибо, меня растили в постоянном страхе расстроить кого-либо


Любимые фразы токсичных родителей

  • Самая распространённая: «Я всю жизнь тебе отдала». Или вариации этого выражения: «Я последнее с себя снимала, чтобы ты ни в чём не нуждался; лишила себя всего ради тебя; пожертвовала собой; упустила столько возможностей из-за тебя».


    Эти слова подразумевают: ты мне должен, я на тебя рассчитываю. Я вкладывал в тебя с расчётом, что потом ты мне всё вернёшь. На самом деле мама или папа разочарованы в своей жизни, у них не получилось построить её и добиться того, что хотелось, но они отчаянно отказываются принять тот факт, что в этом виноваты сами, поэтому пытаются переложить ответственность на детей. Это как крик о помощи в никуда, они хотят, чтобы эту ситуацию исправил ребёнок или хотя бы признал свою вину.


    Главная идея заключается в том, чтобы вызвать огромное чувство вины, чтобы добиться своих целей. Виноватым человеком легче манипулировать.


    Важно понимать разницу между искренним желанием сделать подарок или помочь родителям и навязанным чувством вины и долга, так как этот долг вернуть сполна не выйдет, всегда будет мало, как бы вы ни старались. Также необходимо осознать, что вы не просили жертвовать чем-либо ради вас, эти решения принимали ваши родители самостоятельно, в силу своего возраста, воспитания, норм общества и того времени. Никакого отношения к этим действиям вы не имеете, но всегда при желании можно порадовать их, сделав что-либо хорошее, полезное, если появится такая возможность и время.


  • На кого ты похож? Посмотри на себя, что за внешний вид? Где ты нашёл таких друзей? Что за компания? Что за ерунду ты придумал, займись лучше делом?


    Основная идея этих слов в том, что вы делаете не то и не так, как хотят ваши родители, поэтому они хотят вызвать чувство стыда. На самом же деле они сильно не уверены в себе и очень боятся осуждений и обсуждений со стороны. Именно поэтому они хотят, чтобы вы вписывались в общепринятые нормы и не выделялись на фоне общей массы.


    Люди, выросшие в постоянном осуждении родителей, которых стыдили чуть ли не с первых шагов, вырастают неуверенными в себе, стараются подражать окружающим и не имеют своего мнения, боятся быть отвергнутыми, нелюбимыми или брошенными. Задумайтесь, ведь ваше несоответствие идеальному, надуманному образу — это не ваша проблема. Вам необходима гармония с самим собой, а не погоня за чужими идеалами.


  • Да никому ты не нужна, кроме нас с отцом, посмотри; это не твоё, не лезь туда; там тебя никто не ждёт и ждать не будет, очнись; они не друзья тебе, они тебя используют.


    Это призыв собственника, ребёнок не должен ни с кем заводить близких отношений, кроме мамы (папы). В реальности родитель ужасно боится одиночества, страх заглушает голос разума и обескураживает его. А чтобы загасить этот страх остаётся только один выход, держать при себе ребёнка всю жизнь любой ценой, даже если придётся сломать его как личность. Они подрывают самооценку, разрушая веру в искреннюю дружбу, любовь, привязывают к себе не тёплыми, доверительными отношениями, а страхом быть отвергнутым другими людьми и ненужности.


    Представьте на миг, насколько силён этот страх, раз вас пытаются приклеить к себе любыми способами.


  • Ты такой же неблагодарный, как и твой отец; ты впитала худшие качества этой семейки; ты эгоист, бездарность, как и папаша; вертихвостка, точь-в-точь как мать.


    Смысл обвинения — приписать самые отрицательные черты бывшему супругу. Чаще всего именно женщины остаются воспитывать своих детей в одиночку, поэтому скопившаяся ненависть обрушивается на своего же ребёнка, а все негативные моменты в нём обязательно будут «от отца или его родни».


    Мать-одиночка ненавидит отца ребёнка, он её разочаровал, обидел и предал, ей сложно совладать с огромной лавиной гадливых чувств, от этого и выливает на ближнего, а ближе всего малыш. Более того, она боится потерять ещё и дитя, страх требует ежедневных доказательств, что он любит маму и совсем непохож на предателя. Поверьте, все эти сравнения, пугающие высказывания, адресованы совсем не вам, а бывшему супругу, который оставил рану в сердце.


    Объясните матери, что выбирала пару она сама, соответственно и вся ответственность за это лежит только на ней.

  • Рекомендуем прочитать интересную статью «Жизнь женщины после развода»

  • Ты эгоист (эгоистка), думаешь только о себе и живёшь для себя; я не спрашиваю, как ты хочешь, я говорю надо, значит надо; этот мир никогда не прогнётся под тебя; в жизни никогда не выходит так, как хочется; много хочешь, мало получишь.


    В этом случае можно уловить некие «нотки» зависти. Токсичные родители смирились со своей судьбой, со страданиями, горестями, нехваткой или даже бедностью, благодаря установке: «Так живут все, так устроен мир, по-другому не бывает и не может быть».


    Ребёнок же своим поведением разрушил этот миф, показал, что можно жить по-разному, свободно и счастливо, тем самым подорвав веру в «благородство лишений и страданий», которая очень распространена в русском обществе и культуре.


    Ваши родители тоже очень хотели иметь выбор, но время и многие возможности уже очень давно упущены, от этого обидно, они чувствуют себя обманутыми, разочарованными судьбой.

  • Рекомендуем статью «Стили воспитания»

  • Я в твоём возрасте была другой; посмотри на дочь тёти Нади; а вот Люся вышла круглой отличницей..


    Бесконечные сравнения — любимый приём. Если вы ребёнок токсичных родителей, вам необходимо постоянно доказывать, что вы лучший, первый, что достойны их любви.


  • Вот будет тебе 50 лет, тогда поговорим; вот свои дети появятся, тогда и будешь командовать; твоего здесь ничего нет, ты ничего ещё не заработал.


    Ребёнка не признают равным, его мнение ничто, он не заслуживает права быть взрослым и самостоятельным. К сожалению, повлиять разговорами на властных и авторитарных родителей невозможно, есть только один выход — жить отдельно и не зависеть от них.


  • Напоследок любимые манипуляции: "Я не переживу, если ты так поступишь со мной; я умру от переживаний". И коронное: "Я тебе больше не мать; у тебя отныне нет родителей".


    Это созависимые родители, даже взрослый сын или дочь, всё равно являются их частью или продолжением. Самостоятельность детей для них удар ниже пояса, они не будут к этому готовы никогда, соответственно, будут удерживать ребёнка любыми способами. Самые извращённые могут даже преднамеренно портить своё здоровье, лишь бы вызвать жалость и внимание к себе. Избавиться от такой зависимости очень сложно, потребуется много сил и времени.


    Список фраз можно продолжать бесконечно, вариаций множество. Стоит отметить, что при всём многообразии основной посыл ребёнку – это попытка заставить чувствовать вину, стыд, ощущение бесконечного долга и обязательств, чтобы манипулировать и управлять в своих целях.

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.


Типы токсичных родителей по Сьюзен Форвард

Ядовитые грибы

Знаменитый психотерапевт, которая и ввела данное понятие в своей книге "Токсичные родители" выделила 6 основных типов таковых:

  1. Неблагополучные родители, родители-алкоголики, наркоманы. Рождённый и выросший в такой семье ребёнок, как правило, очень одинок, что в детстве, что во взрослой жизни. Такие дети крайне слабо представляют, как выстраивать отношения с другими людьми, будь то дружеские или любовные. Их не замечали в детстве, они выросли сами по себе, и привыкли жить невидимками. Более того, они страдают гиперответственностью и тяжёлой стадией неуверенности в себе.


  2. Идеальные, совершенные родители. Эти люди не терпят ни малейшего противостояния или неподчинения, им нельзя противоречить, они все знают лучше всех. Ну а если ребёнок всё же попытается проявить свою индивидуальность, то, скорее всего, это закончится оскорблениями и унижениями, но в его же благо.


  3. Родители безответственные или бессильные. Они ведут себя сами как дети. Проявляется это чаще именно в своём бездействии. Они заставляют своего ребёнка повзрослеть раньше положенного, перекладывая свои обязанности на него. Например, ребёнок становится родителем для своих младших сестёр или братьев, он не имеет права жить своей детской жизнью и радоваться, он чувствует вину и отчаяние, если не может помочь маме, папе, своей семье. Ему неведома поддержка и понимание со стороны взрослых.


  4. Родители тревожные, контролирующие каждый шаг. Эти люди настолько боятся потерять своего ребёнка, остаться никому не нужными, что любыми путями пытаются его удержать рядом, формируя его зависимость в себе. Беспомощные, неуверенные, слабые и безынициативные, полные страхов дети вырастают у них.


  5. Родители – насильники. Сторонники телесных наказаний, чаще всего воспитывались такими же родителями. Для них это мера воспитания, путь к правильному развитию мужества и силы, однако в реальности это наносит сильнейший психологический вред. Что касается сексуального насилия , то здесь всё намного катастрофичнее. Дети, перенёсшие такого формата стресс, чаще всего на всю жизнь остаются покалечены, они ненавидят себя, держат все в себе, ведут двойную жизнь.


  6. Унижающие родители. Этот тип в открытую издевается, насмехается над своими детьми. Очень часто это скрытая конкуренция, родитель просто самоутверждается за счёт ребёнка, тот, в свою очередь, вырастает с низкой самооценкой, желанием соответствовать ожиданиям других людей, нередко с суицидальными наклонностями.


Как общаться с токсичными родителями?

Ребёнок, выросший в семье с токсичными родителями, как правило, не осознаёт нанесённый психологический вред его жизни и здоровью. Он привык к такой модели воспитания и не знает, что может быть как-то по-другому. По мере взросления, общаясь с разными людьми, поначалу он может заметить, что есть другие варианты родственных отношений, затем начинается переоценка ценностей и появляется много вопросов.

Токсичные отношения в семье значительно замедляют процесс сепарации — отделение ребёнка от взрослого, формирование полноценной и самостоятельной личности. Выход из этих отношений даётся крайне сложно, очень часто на понимание ситуации и изменения в жизни уходят долгие годы, а огромное  количество людей живут с этими разрушительными чувствами всю жизнь, так и не решившись ничего исправить.

Эти проблемы необходимо прорабатывать с психологом. Психотерапия способна намного сократить время излечения, освобождения себя из токсичных оков.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Тем не менее есть несколько рекомендаций, для того чтобы попытаться самостоятельно разрушить этот порочный круг отношений:

  • Очень важно понять и признать тот факт, что вам был нанесён серьёзный вред вашими же родителями, психологическая травма, возможно, даже и не одна.


  • Перестать винить себя за то, что делали или говорили родители по отношению к вам.


  • Взять свою жизнь в свои руки и принять ответственность за её дальнейшее благополучие.


  • Максимально ограничить встречи и общение, хотя бы на первых порах.


  • Жить отдельно и не зависеть ни от кого, свои проблемы решать самостоятельно, обрести финансовую независимость.


  • Не допускать вторжения родителей в личную жизнь.


  • Не жертвовать собой, своей жизнью ради прихоти и по воле родителей.


  • Не пытаться их изменить и не ждать, что они когда-либо изменятся.


Токсичные родственники

Помимо родителей, достаточно часто встречаются и другие токсичные родственники, которые могут не меньше отравлять жизнь. Основным признаком будет опять ваше состояние, вам будет плохо и неприятно после встреч и общения с этим человеком, чувство усталости, злости, обиды, опустошения, да что угодно, только не позитивные и радостные эмоции.

Признаки токсичных родственников

В целом они очень схожи с признаками таких же родителей:

  • Постоянно лезут в вашу жизнь, пытаются её полностью контролировать, заставляют отчитываться за каждое движение. Они хотят знать все подробности вашего существования, однако при первой возможности вынесут это на всеобщее обозрение и обсуждение. Им доставляет удовольствие играть на ваших чувствах.


  • Бесконечно и несправедливо критикуют, всегда находят за что осудить, ищут слабые места, ошибки и недочёты, акцентируют внимание на этом. Эти люди уверены, что знают и умеют больше всех. Их позиция по жизни самая верная и те, кто отклоняются от этой формы, вызывают огромное недовольство и раздражение.


  • «Бедные родственники». Они объявляются только тогда, когда им нужна помощь: физическая, финансовая, психологическая. Они постоянно жалуются на жизнь и в буквальном смысле «выливают» на вас шквал негатива. Им всегда плохо, у них всё всегда плохо, им не угодить.


  • Хвастунишки. Это противоположности прошлому типу. Такие родственники всегда стремятся выставить себя в лучшем свете, прямо или косвенно доказывая, что живут лучше, их семьи, дети, работа и должность лучше, чем ваши, им необходимо самоутверждаться в ваших глазах.


  • Беспринципные, бестактные. Эдакие Винни-пухи, что ходят в гости по утрам. Приходят без приглашения, вмешиваются в вашу жизнь, заставляют постоянно решать свои проблемы и помогать им, сбагривая, например, своих детей, домашних животных и прочее.


  • Скандалисты. Любители и провокаторы ссор, недопонимания и конфликтов.


Как вести себя с токсичными родственниками

Самый простой и лёгкий вариант, конечно, прекратить любые отношения, встречи и совместное времяпрепровождение. Однако это не всегда возможно в реальной жизни. Приходится встречаться на праздниках, мероприятиях. Здесь важно осознать несколько моментов.

  • Если вы не расставите границы, вам придётся несладко. Определите для себя, что приемлемо, а что категорически нет. Необязательно ругаться или скандалить, отстаивая свою территорию, есть множество довольно мирных вариантов обозначить рамки, за которые выходить нельзя.


  • Сохраняйте максимальную дистанцию. Не сближайтесь, ограничивайте общение и встречи.


  • Научитесь отказывать, говорите однозначное «нет» там, где хотите сказать нет. Можно даже не объяснять причин.


  • Фильтруйте негатив, обесценивайте его, не придавайте значения никаким обвинениям, нравоучениям, критике в свой адрес.


  • Уберите любые ожидания в отношении этих людей, не ждите, что они должны вести себя "как положено родственнику", что они изменятся, осознают и попросят прощения. Они такие какие есть, не надо ничего от них ждать, принимать так как есть.


Заключение

Исследования доказали, что чаще всего родители непреднамеренно или неосознанно вредят своим детям, исключение составляют совсем запущенные и сложные случаи. Их целью, в большинстве случаев, не являлось разрушение жизни собственного ребёнка. Формирование абьюзера-родителя произошло в его детстве, он сам получил психологическую травму или пережил насилие, вырос в неблагополучной семье, нищете, а, возможно, его, наоборот, избаловали.

В любом случае токсичные отношения имеют очень длинные корни. Бороться или ждать, что родственники изменятся не стоит, ситуация может только усугубляться с возрастом и со временем.

Это очень тяжёлая тема, последствий токсичных отношений в семье может быть очень много. И все они разрушительные и негативные. Восстановить самооценку и верное восприятие жизни будет не так просто. Поэтому необходимо проработать свои эмоции, воспоминания, установки.

Обратившись к специалисту, вы значительно ускорите процесс избавления от несчастного детства и его последствий, а также сведёте к минимуму негативное воздействие своих родителей на себя, и, что важно — не передадите эту модель воспитания своим детям и их детям. Прервите порочный круг, вздохните свободно и заживите той жизнью, которую заслуживаете.

Если вы не хотите ходить к психологу, не переживайте — ваши дети сходят

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы выросли в токсичной семье, проконсультируйтесь со специалистом!

Автор: Анна Забровская

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию
 

Комментарии

Загрузка комментариев...
Предыдущая статья

Как достичь социального успеха: советы психологов

Следующая статья

Что такое страх и чем отличается от тревоги?