Скрытая агрессия: как проявляется и методы борьбы

Help-Point.net
5 минут чтения 148

Оглавление

Скрытая агрессия: как проявляется и методы борьбы

В нашей культуре явные признаки злости, гнева, агрессии — это табу. С одной стороны, это неплохо — общество становится всё более и более гуманным, с другой — агрессия неотъемлемая черта любого живого существа, и уж тем более такого развитого, как человек.

Без злости мы бы не выжили, злость защищает и даёт стимул к действию. В нормальном здоровом обществе все его члены имеют способы безопасно для себя и окружающих выражать любые свои эмоции, в том числе и деструктивные.

Но, если человек этому не обучен, не имеет инструментов для выражения гнева допустимым образом, его эмоции никуда не уходят, они просто маскируются под приемлемое поведение, и отравляют жизнь как самому человеку, так и его окружению.

Так проявляется скрытая агрессия.

  • Как распознать тайного агрессора?

  • Как защитить себя от проявлений тихой злости?

  • Что грозит жертве агрессии и самому агрессору?

  • Какие виды агрессии бывают и как она проявляется?

Об этом поговорим в статье.

Деструктивные эмоции подобны пару в паровом котле, если не стравливать пар — котёл разорвёт. Но у пассивного агрессора нормальный канал выхода перекрыт, избавиться от агрессии адекватным путём он не может, поэтому пар (эмоции) находят странные пути, в норме, для гнева не предназначенные. И поэтому жертве так сложно распознать нападки.


Явная и скрытая (пассивная) агрессия

Что такое агрессия?

Агрессивность — это следствие базовой эмоции — гнева.

Когда человек испытывает гнев?

  1. Когда хочет что-то получить, но не может. Чем выше потенциал нереализованного желания — тем выше гнев.

  2. Когда границы территории (психологической или физической), которую человек считает своей, нарушают.  

  3. Когда человек чего-то боится, и не имеет возможности убежать. Нормальная реакция на испуг — бей или беги. Если нет возможности избежать источника страха, включается второй паттерн — агрессия. У части людей она может выражаться неявно, внешне это будет выглядеть как замирание, ступор. Но внутри всё равно будет клокотать ярость вперемежку со страхом.

Агрессия может быть явной:

Социально неприемлемой — физическое нападение, угрозы, оскорбления, разрушение чужого имущества. Или явной, но приемлемой:

  • Направленной на себя, на своё имущество (аутоагрессия) — это плохо для самого человека, но безопасно для окружающих.

  • Спор, выяснение отношений, предъявление претензий, выдвижение ультиматума, чёткое выражение несогласия. 

Агрессия может быть скрытой:

Психология многих людей базируется на неадекватном воспитании: любые их проявления злости жёстко пресекались, и поэтому они научились спускать свои негативные эмоции в непредназначенные для этого каналы. И в таком случае все агрессивные проявления маскируются под нормальные, приемлемые, повседневные действия.

Тихая агрессия — это всегда непрямое, косвенное выражение гнева. Конечная цель агрессора может быть любой:

  • получить желаемое;

  • прогнать со своей территории;

  • избежать неприятного общения;

  • разделить влияние.

 

Но она всегда маскируется и прячется, и часто не осознаваема самим агрессором.

В отличие от явной агрессии, замаскированная, даже осознаваясь «жертвой», не даёт формального повода её пресечь. Ведь человек ничего такого не делает, даже голоса не повышает!


Как проявляется пассивная агрессия в отношениях?

Проблема пассивной агрессии для жертвы заключается в том, что её действительно сложно распознать. Мы воспитаны таким образом, что считаем, что дыма без огня не бывает. Если человек проявляет агрессию, значит есть причина, поэтому, когда явных проявлений злости мы не видим, то не можем выстроить эту цепочку: "причина — злость — проявление злости", а значит повлиять на это тоже не можем.

Как пресечь или ответить на то, чего как бы и нет? И как понять, что именно это "тихое нападение", которое вроде и ненападение вызвало?

Но любой человек чувствует, что что-то не так, и начинает судорожно анализировать происходящее, искать причину, а иногда и жалеть нападающего, испытывать вину.

И это то, чего добивается агрессор: запутать, подменить понятия, выставить себя жертвой, а жертву агрессором. Это манипуляция, которая сбивает с ног мужчин и женщин, людей любого возраста и заставляет играть в навязанную игру.

Пассивная агрессия может проявляться на двух уровнях:

  • Со стороны "слабого". Это может быть партнёр, имеющий меньше ресурсов: неработающая жена, ребёнок (подросток), больной человек, психологически более слабый, сотрудник и т.д. Важно, что он неспособен открыто противостоять и выдерживать конфронтацию, ну, или он так думает. В ситуации, вызывающей его гнев, такой человек будет поступать следующим образом:



    1. Бунт — внезапные кратковременные вспышки гнева, часто кажется, что причины для них нет, выглядит это как «долго копилось и взорвалось».

    2. Уклонение — саботаж, безразличие, бойкот.

    3. Уступка — уход в свой мир, внешне человек делает, что ему говорят, но внутренне он не здесь. Это могут быть относительно здоровые способы: духовные практики, медитации и т.д. И разрушительные: секты, алкоголизм, зависимости, игромания, суицид.

    4. Замаскированная агрессия — издёвки, сарказм, злобные шутки, ирония, злорадство.



  • Со стороны "сильного". Этот человек имеет ресурсы и объективно находится в сильной позиции, но по каким-то причинам, в подавляющем большинстве случаев это воспитание, не желает, боится, открытого конфликта.

    В основном сильный партнёр хочет власти и для этого подавляет волю другого человека. Так как, даже обладая ресурсами, прогнуть под себя можно не каждого, сильный партнёр применяет манипулятивную многоходовку:



    1. Мнимая, или вполне искренняя забота. Непрошеная помощь, советы, подкуп.

    2. Нарушение границ, разрушение самооценки и доверия жертвы к своим ощущениям, мыслям (газлайтинг).

    3. Шантаж. Сильный партнёр старается держать жертву на коротком поводке, не давая ей стать самостоятельной, всеми возможными способами.

Замаскированная агрессия осознаётся по результатам общения. Если после совершенно невинного, разговора с партнёром, коллегой или родственником вы испытываете злость, тревогу, вину, стыд, и так происходит регулярно — вы жертва замаскированной агрессии. Именно этого и добивается манипулятор: человеком, испытывающим вину и стыд легко управлять!  

Существует множество видов скрытой агрессии. Вот некоторые из них:

Обесценивание и высмеивание (сарказм, язвительность)

Преуменьшение проблем, чувств, качеств жертвы, для того чтобы придать им неважность, выставить несущественными. Это причиняет сильную боль жертве, особенно когда исходит от близкого человека.

Пример:

Девочка плачет, так как поломала ногу и не сможет выступать на отчётном концерте в балетной школе.

Мама: "Поплачь, поплачь, меньше в туалет бегать будешь».

Газлайтинг

Тип психологического насилия: действия, предпринимаемые с целью посеять у человека сомнения в действительности происходящего, в реальности и оправданности собственных чувств, мыслей, выводов, отношения к ситуации.

Как следствие, жертва начинает с сомнением относиться к своему психическому состоянию, думает о том, что сходит с ума, что видит и слышит галлюцинации.

Пример:

Жена из разговора с мужем узнаёт, что он очень любит японскую кухню, когда она заказывает на ужин еду из японского ресторана и устраивает сюрприз, муж заявляет, что ненавидит суши, сырую рыбу и соевый соус, и вообще однажды сильно отравился сашими и говорил ей об этом, как ей пришло в голову устроить такой дурацкий сюрприз!

Типичные фразы газлайтера:

  • Тебе просто кажется, на самом деле этого нет.

  • Ты так говоришь, потому что ты устала, и на эмоциях, твоё мнение сейчас неважно, ты не отдаёшь себе отчёт в своих действиях.

  • Ты слишком бурно реагируешь на несущественные вещи.

  • Просто тебя дурно воспитывали, и ты понятия не имеешь, как принято у нормальных людей.

  • Тебе это показалось, ты какой-то нервный в последнее время. 

  • Я не могла этого сказать, ты явно не в себе.

  • Мы никогда тебя не били, даже голос не повышали, что за глупости ты говоришь.

Проходит совсем немного времени и жертва начинает серьёзно сомневаться в собственной адекватности.

Нарушение границ

Ради вашего же блага мама мужа приходит с утра в субботу и готовит всем блинчики. Ради вашей же пользы ваша мама перебирает ваши шкафы, когда вас нет.

Причинение добра и нанесение пользы — типичный приём агрессора. Он взламывает границы под предлогом того, что хочет, знает, умеет как лучше. Он делает критические замечания по поводу вашей манеры одеваться, стричься и воспитывать детей.

Пример:

Ваш папа записывает вас к врачу в воскресенье пораньше, без вашей просьбы и ведома. И нет, запись нельзя перенести — это очень хороший врач, чтобы записаться к нему на приём папа весь полгорода на уши поставил. Что значит вам не надо к врачу, вы же сами жаловались, что голова болит? А вдруг что-то серьёзное? Какой же неблагодарной надо быть, чтобы не ценить такую заботу!

Игнорирование проблемы

Любой пассивный агрессор хочет причинить боль и страдания, но не решается. И поэтому, если их жертва страдает без их участия, такие люди испытывают радость и с удовольствием подкидывают дровишки в костёр, и уж точно не пытаются помочь.

Пример:

Отец избивает ребёнка, мать охает, ахает, но не вмешивается и никак не останавливает происходящее.

Сравнение в чужую пользу

Манипулятор при любом удобном и неудобном случае сравнивает жертву с кем-то, всегда не в её пользу. Так он, не говоря гадости в глаза, может донести человеку мысль о том, какой он глупый, страшный неудачник и какая у него ущербная психология.

Тот самый "Сын Маминой Подруги"

Скрытое сталкивание лбами

А так агрессор совершает своё маленькое зло чужими руками. Передаёт сплетни, тихонько и невзначай указывает жене на недостатки её мужа, вкладывает в чужие уста едкие комментарии.


Пример:

Первая подруга (жертва): Вчера вечером, Иван так хвалил мой пирог, я и правда очень старалась, нашла интересный рецепт, попросила маму помочь.

Вторая подруга (агрессор): Правда? А когда мы выходили с ним курить, он сказал, что ничего ужаснее не ел. Вот странный!

Двойные послания

Противоречие вербального и невербального посыла. Человек говорит одно, но все его действия, интонация, мимика говорят об обратном.

Пример:

Мама: «Иди сынок, гуляй, что же тебе дома со мной, больной сидеть!»

Бойкот



Девушка умоляет другую поговорить с ней

Классика жанра — пытка прерыванием близости . Этот вид агрессии используют все кому не лень. Мужчины, женщины, старые, молодые. Кто-то не разговаривает день, кто-то неделю, а кто-то может и годами наказывать близких.

Чаще всего психология манипулятора — это неосознанное повторение заученного в детстве сценария. Так поступала прабабушка с бабушкой, так поступала бабушка с мамой, и так теперь мать поступает с ребёнком.

В чём отличие бойкота, от нормального отстранения в период сильной обиды?

Само по себе временное прерывание общения не является проявлением скрытой агрессии. Всем иногда нужно время подумать, успокоиться, чтоб дров не наломать, чтобы привести чувства в порядок.

Отличие манипуляции от нормального желания побыть одному вот в чём:

  • Бойкот — наказание само по себе, это не инструмент для улучшения общения, а кнут. Человек лишает вас своей драгоценной особы, чтобы вы поразмыслили хорошенько и в следующий раз дважды подумали, прежде чем перечить агрессору.

  • У бойкота нет временных рамок, агрессор может молчать сколь угодно долго.

  • Агрессор сам молчанку не прерывает, и не идёт на диалог, вам придётся постараться, чтобы он теперь вообще с вами поговорил.

  • После возобновления общения манипулятор не пытается поговорить о причине. Он уводит разговор от темы, и желает всячески замять её. Подробный разбор ситуации может привести к тому, что всем и особенно агрессору станет очевидно, как ничтожен был повод для такой суровой реакции, и понятно, что причина не в ситуации, а в самом манипуляторе.

  • Пауза не для того, чтобы улучшить ваши отношения. Человек в этот период не успокаивается и готовит аргументы к последующему диалогу, а накручивает себя и распаляет обиду.

  • Если вы идёте на поводу у агрессора, и он видит, что схема рабочая — поводы для бойкота будут расти и шириться, а также становиться непредсказуемыми. Вы никогда не сможете предугадать, что же выведет агрессора настолько, что он бросит в очередной раз трубку и не будет её брать, когда вы перезваниваете.


Признаки, без которых не обходится пассивная агрессия

Как проявляется скрытая агрессия? Ведь само название говорит о том, что чувства эти завуалированы, и жертва, да и сам манипулятор, не всегда может понять, что вот это вот, и есть проявление гнева и злости.

Если вы стали часто обесценивать других людей: мужчин, женщин и даже детей, если вам хочется их «уколоть», если вы ощущаете внутреннее недовольство, которое не можете выразить, вас многое раздражает и злит — всё это те самые «улики», которые могут указывать на скрытую агрессию внутри вас.

Агрессора можно распознать и по физиогномике и языку тела . Эмоции гнева скапливаются у человека в области челюсти. Улыбка, как оскал, поджатые губы, напряжённость в нижней части лица. Мышцы этой области могут настолько сильно спазмироваться, что именно здесь нередко возникают определённые заболевания (вплоть до развития опухолей).

Все мы можем злиться, но по каким-то причинам не выражать гнев открыто, но если из раза в раз, при каждой ссоре или даже намёке на неё, вы или ваш близкий совершают нижеуказанные действия, то вы (ваш близкий) пассивный агрессор:

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию


Признаки скрытой агрессии:

1. Отрицание

На любой прямой вопрос о чувствах: "Ты злишься?" "Я тебя чем-то обидел?" "Что не так?", человек пожимает плечами, поджимает губы и отвечает примерно следующее: "Ой, всё!". Часто данный признак является женской прерогативой.

Такие люди просто не могут признать свой гнев, даже самому себе, они скрывают любые негативные эмоции, а перспектива выяснения отношений приводит их в ужас.

2. Молчанка

Действенное оружие. Отличный способ вывести другого из равновесия, вызвать у него чувство вины и страх потери близости. Люди, которых родители наказывали подобным образом, часто говорят: "Лучше бы били". Но большая часть их будет применять подобное к своим детям.

3. Проекция

Один из защитных механизмов психики . Человек проецирует на окружающих и обвиняет их в том, что чувствует в глубине души сам, но не решается выразить открыто, а чаще всего даже не осознаёт.

Так жадный человек, во всех видит жадин, подлый — подлых, агрессивному повсюду мерещится агрессия. Это становится поводом для его гнева и злости, которые он тихонько направляет на партнёра, отравляя его жизнь.

4. Не может сказать "Нет»

Да, чаще всего это не признак доброты и бескорыстия, а боязнь вступать в конфликт, даже мнимый. Агрессор предпочитает дать положительный ответ, сказать "Хорошо-хорошо", со всем согласиться, или даже упреждающее предложить помощь, а затем саботировать, тянуть время и ничего не делать.

5. Переписка вместо разговора

Если ситуация накаляется, или просто агрессор начинает испытывать внутренне напряжение, он избегает прямого общения. Не отвечает на звонки, "не видит" сообщений, отвечает через день, и уклончиво, или использует только переписку.

6. «Не мы такие — жизнь такая». Бесконечные оправдания

Если всё же удаётся прямо поговорить, такой человек всегда найдёт, что сказать в своё оправдание, и никогда не возьмёт на себя ответственность. Оправдания будут построены таким образом, чтобы тот, кого подвёл агрессор, испытал чувство вины.

Пример:

Работник, который сорвал все сроки и не сделал то, что ему поручили, будет объяснять, что не справился с заданием, так как ухаживал за больной мамой.

И каким же бесчувственным чурбаном должен быть начальник, чтобы уволить такого несчастного сотрудника. Хотя любой коллега, да и сам руководитель видят, что манипулятор пьёт по 10 чашек чая и болтает в курилке вместо работы.


Как взаимодействовать с пассивным агрессором?


Агрессивный мужчина стоит за стеклянной дверью

Первое и главное — проблема не в вас и не в ваших действиях. Потаённая злость просто ищет выход и принимает такую форму, вы только повод — не причина.

Пассивная агрессия — это неврозы и внутренние конфликты, комплексы, страхи и неумение прямо выражать свои чувства. Единственное, что может делать такой человек — манипулировать, вызывать чувство вины и стыда, и так хоть как-то, крайне неэффективно и затрачивая тонны психических ресурсов собственных и окружающих добиваться своего.

Определите источник агрессии

Вот что движет человеком, который проявляет скрытую или пассивную агрессию:

  • Не хочет быть причиной и зачинщиком конфликта. Конфликт в его скаженном восприятии — это всегда ужас и кошмар. Как спорить цивилизованно он, увы, не знает.

  • Имеет скрытые негативные чувства — ревность, злость, обида. Проговорить их не может, признать тоже.

  • Он находится в "нижней" позиции, он заведомо слабее и не может ответить иным способом.

  • Его так воспитывали и именно так обращались с ним в детстве, он не умеет по-другому.

  • Очень боится непредсказуемой реакции. Не выдерживает чужих негативных эмоций.

  • Боится говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах напрямую, боится, что его такого "неидеального", "злого", "плохого" не будут любить, отвергнут. Да, это всё привет из детства.

Это может быть что-то одно, несколько причин или даже все сразу.

Анализируйте

Если агрессор вы — проанализируйте своё поведение, сверяясь с вышеприведёнными примерами и меняйте неадаптивные стратеги. Задайте себе несколько вопросов:

  • Почему возникает такое поведение?

  • Что является спусковым крючком для моего раздражения, злости, уклонения от общения?

  • Что я испытываю, когда поступаю так с близкими? Радость, облегчение, тревогу, страх?

  • В чём выражается моя пассивная агрессия, какие личные приёмы я использую чаще всего?

  • Поступали ли подобным образом со мной в детстве? Что я испытывал тогда?

  • Приводит ли моя стратегия к цели?

  • Сколько людей я потерял из-за такого поведения?

Если агрессор другой — не бойтесь задавать прямые вопросы, от которых вас будут всячески пытаться увести. Открыто заявляйте о своих желаниях и мыслях.

  • Правильно ли я поняла, что ты хочешь меня задеть замечанием про плохую причёску?

  • Ты молчишь и не хочешь со мной разговаривать, потому что наказываешь меня или тебе нужно время побыть одному?

  • Я больше не буду оставлять тебе сообщения — ты не отвечаешь уже на пятое, когда ты будешь готова, пожалуйста, напиши мне сама.

Важно:

Это всё можно и нужно говорить только близким, если пассивный агрессор незначимый для вас человек, не стоит реагировать на его выпады. Вы не должны давать обратную связь и служить сточной канавой для чужого злобного чувства.

Выводите агрессора на чистую воду

Говорите прямо, что вы думаете по поводу поведения, высказываний манипулятора. Старайтесь поговорить откровенно, используйте "Я" сообщения, как в примерах выше. Скажите, что вы не экстрасенс и не можете знать, что именно имеет ввиду человек, когда молчит третий день, но так дело не пойдёт и нужно найти компромисс и прийти к обоюдовыгодному решению.

Будьте реалистичны

Не считайте себя всесильным и помните, что вы не можете отвечать за чувства и настроение других людей, если это не ваши дети. Они имеют право испытывать любые эмоции, и выражать их любым способом, а вы имеете право не брать это на себя, не служить громоотводом и мишенью для манипуляций.

Разделите ответственность и не пытайтесь переделать агрессора, не учите его жить и не говорите как вести себя, избавление другого от его негативных чувств не входит в ваши обязанности. А также и вы не должны меняться в угоду кому-то, и жить так, как хочется другому.

Поговорите откровенно, но только о себе, своих чувствах и о том, к чему может привести выбранная им тактика.


Узнайте насколько вам важно чужое мнение, пройдите Тест на ассертивность


Не тратьте время зря

Если разговоры не помогают — не тратьте время зря. Пассивная агрессия разрушительна и для манипулятора и для его жертвы.

Человек, который не может выражать свои чувства открыто и загоняет их внутрь, к психологическим проблемам рискует добавить физические.

Человек, который является мишенью пассивной агрессии, живёт с чувством вины и постепенно теряет волю и связь с реальностью.

Пассивного агрессора, если всё сильно запущенно не переделать. Держитесь о такого подальше.


Помощь психолога

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Если агрессор ваш близкий:

Заставить человека прийти на консультацию к психологу невыполнимая задача. И вообще, менять взрослого человека, так себе идея.

  • Поэтому вам нужно сосредоточиться на том, почему вы охотно идёте в отношения с агрессором, почему вы это терпите, зачем вам это нужно, и что с этим делать.

  • Виноватых искать не надо, а вот пути выхода из ситуации, способы избавиться от чувства вины и построить здоровые отношения вам поможет найти психолог.

  • И в первую очередь он будет работать над повышением вашей самооценки и адекватным восприятием себя.

Если манипулятор — вы:

Специалист будет работать в следующих направлениях:

  • Поиск причины гнева, установок, которые к этому приводят.

  • Принятие себя и своих чувств.

  • Способность убрать ожидания.

  • Доверие к миру и другим.

  • Выяснение истинных желаний и здоровых путей их достижения.

  • Повышение самооценки и принятие себя.


Заключение

Пассивная агрессия — замаскированное под "нормальные" действия выражение гнева, недовольства или беспокойства. Так могут вести близкие люди и случайные прохожие, в их арсенале широкий набор инструментов: бойкот, газлайтинг, насмешки, сарказм, обесценивание, навязчивая забота, злорадство, и т.д.

Цель агрессора — избавиться от внутреннего напряжения, которое он не может выразить приемлемым способом, внушение другому чувства вины и перекладывание ответственности за свои эмоции.

Не нужно идти на поводу у манипулятора, старайтесь замечать эти признаки и не принимать их на свой счёт, не давайте агрессору того, что он хочет, предложите открытый разговор, свою помощь, если это ваш близкий, помощь психолога.

А если ничего не помогает, и манипулятор продолжает деструктивное поведение, что ж, спасайте своё психическое здоровье — держитесь от такого человека подальше.

Вы автор своей жизни и только вы в ответе за своё счастье и благополучие. 

Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты.

А я – это я.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь.

Фредерик Перлз

Автор: Редакция портала Help-Point.net

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию
 
Предыдущая статья

Как повысить самооценку и уверенность в себе — 5 лучших способов повышения самооценки в 2021 году + практические упражнения

Следующая статья

Как избавиться от навязчивых мыслей — топ 8 эффективных методов