Непослушный ребенок. 9 причин почему ребёнок не слушается и как это исправить

18.04.2022 5 минут чтения 1170

Оглавление

Непослушание — самая распространённая детско-родительская проблема. Не существует таких детей, которые не устраивают истерик и беспрекословно выполняют все просьбы родителей. Нежелательное поведение демонстрируют абсолютно все дети, однако если это становится регулярным и привычным делом, то стоит разобраться в причинах подробнее.

Основные причины детского непослушания

1. Возрастной кризис
   
   По мнению психологов, выделяется несколько рубежей изменения и становления детской психики, вследствие которых кардинально меняется поведение, причём зачастую не в лучшую сторону в плане послушания. Первый кризис в 3 года, затем в 5-7 лет и, наконец, самый сложный, подростковый начинается в 10-12 лет. В эти периоды значительно меняется личность ребёнка, его способности и знания, потребности и желания.





2. Дефицит родительского внимания
   
   В условиях современного мира, когда обоим родителям приходится работать, дети чаще всего оставлены на сад, нянь или бабушек. В свободное время усталость и домашние заботы не позволяют маме с папой полноценно уделять время ребёнку. Детям вручают телефоны и прочие новомодные штучки, чтобы просто их чем-то занять.
   В суете бесконечных забот, хлопот и работы, родители вспоминают и обращают внимание на сына или дочь только в том случае, если они ведут себя неподобающе, громко кричат, балуются.





3. Семейные конфликты, бесконечные ссоры и ругань, тоже способствуют плохому поведению детей.
   
   На самом деле причина проста. В данном случае, непослушание — это всего лишь способ привлечь к себе внимание. Поэтому, определив в своей семье схожую ситуацию, следуйте всего нескольким советам и, возможно, совсем скоро вы забудете о ежедневных истериках:
   
   

   • Выделяйте ежедневно не менее 30 минут личного общения с детьми. Откладывайте телефоны, выключайте телевизоры. Сходите вместе на прогулку в парк, поиграйте в любимую игру, поговорите, почитайте книгу. Занятий может быть масса. Главное — регулярность и искренность. Не нужно натягивать улыбку и с каменным лицом “из-под палки” идти в детскую, чтоб собрать очередной конструктор. Найдите то совместное занятие, которое приносит удовольствие всем.

   
   

   • В течение дня обязательно контактируйте с ребёнком. Подойдите и обнимите его, поцелуйте и скажите несколько добрых слов.

   
   

   • Встречайте ребёнка всегда приветливым и нежным взглядом, а не вздыхая, что тишина и спокойное время закончились, когда он вернулся из школы.

   
   
   

4. Ребёнок самоутверждается
   
   У каждого ребёнка наступает период, когда он пытается выяснить, кто главный в этом доме. Чаще всего первые “звоночки” появляются уже около двух лет, а серьёзные истерики закатываются ближе к 3-4 годам. В это время дети могут топать ногами, кричать и плакать по любому поводу. Всё лишь для того, чтобы добиться своих целей. В этот момент очень многое зависит от родителей.
   
   Если вы ведёте себя непоследовательно, ребёнок мгновенно усвоит, что его модель поведения: “Дай мне то, что я хочу или буду орать бесконечно” — прекрасно работает. Поэтому маме с папой необходимо набраться нечеловеческим терпением и здравым смыслом. Психологи утверждают, что в момент истерик, лучшее, что могут сделать взрослые — это абстрагироваться, не обращать внимания.
   
   Тут важно не бросать ребёнка, не демонстрировать ему: "Пока ты орёшь, я тебя не люблю", а именно не вовлекаться эмоционально. Сесть рядом или быть в зоне досягаемости и спокойно, насколько это возможно, ждать. Выждать время, когда их чадо успокоится и только затем спокойно обсудить ситуацию.





5. Родители не умеют слушать и слышать своих детей
   
   У каждого ребёнка своё восприятие окружающего мира. Порою ему сложно понять, почему нельзя делать то или иное, ведь это так интересно. Большое количество взрослых совершенно не умеют договариваться со своими детьми. И при любой сложной ситуации — сразу выплёскивают весь негатив на ребёнка.
   Чтобы этого не случалось, нужно научиться слушать ребёнка и дать ему возможность высказывать свою точку зрения. Например, вместо того, чтобы кричать: “Почему ты не убрал комнату, я же просила”, можно попробовать начать по-другому: “Ты же знаешь, как я не люблю разбросанные вещи и как это неудобно для всех” Затем можно задать вопрос: “Ну и что будем делать?” Сделайте паузу, посмотрите на реакцию. А теперь слушайте, не перебивайте и попробуйте всё же договориться без истерик.
   Имейте терпение просто и понятно объяснять ваши просьбы. Например, расскажите подробно, почему надо чистить зубы или не выбегать на дорогу. Объясните возможные последствия спокойно, без эмоций. Прибегайте к иллюстрации, найдите видео пожара в интернете например, естественно, без кровавых подробностей. Когда ребёнок наглядно убедится, как быстро сгорает дом, ему будет проще выстроить причинно-следственные связи и отказаться от игр со спичками.





6. Бесконечные запреты
   
   Очень строгие родители, накладывающие огромное количество запретов на ребёнка не всегда понимают, что именно эта модель воспитания приводит к непослушанию. Чем чаще ребёнок будет слышать слово нельзя, тем чаще ему захочется его нарушить. Запретный плод сладок, не забывайте об этом.





7. Непоследовательность воспитания
   
   “Если сегодня мы сначала едим кашу, а потом конфету, то и завтра и всегда должно быть так”.  Взрослые сами нарушают своё слово и этим путают своих детей. Это касается и методов воспитания. Если мама что-то запретила, то на её стороне должен быть и папа, и вся семья. И никак иначе. В противном случае ребёнок не поймёт, что на самом деле можно делать, а что нельзя, и в конце может перестать слушаться всех.
   Границы дозволенного должны быть выстроены чётко и понятно, а выполнение их обязательно всегда и с любым членом семьи.





8. Крайности в воспитании
   
   Абсолютная вседозволенность или полное наложение запретов. И то и другое поведение взрослых приводит к серьёзным проблемам в поведении детей. Ищите баланс, золотую середину.
   
   

9. Родительский пример
   
   Ребёнок — отражение своих родителей. Если взрослые нарушают обещания, не сдерживают слово и не соблюдают правила, то не стоит ждать противоположного от детей. Начать работу необходимо с себя. Научитесь контролировать свои эмоции, обещать только то, что готовы выполнить, следовать своим же правилам и, скорее всего, ребёнок тоже поменяется и усвоит вашу модель поведения.

Рекомендуем статью Можно ли бить ребенка


Типичные проявления непослушания




Опасное поведение

Ребёнок полностью игнорирует предупреждение взрослых об опасности и ведёт себя настолько необдуманно, что может причинить себе вред.

В данном случае необходимо ввести жёсткие границы, переступать которые недозволенно ни при каких случаях. Можно разработать стоп-слово или фразу, услышав которую ребёнок мгновенно должен остановиться на рефлекторном уровне. Такой метод очень помогает в ситуациях, когда время на подробные объяснения нет и нужно срочно остановиться. Например, если 3-летний сын побежал в сторону дороги, переполненной машинами, то резкое слово “СТОП” его остановит.

В ситуациях, где опасность не угрожает жизни и серьёзным физическим повреждениям, можно позволить ребёнку на своём опыте попробовать связь стоп-слов и последствий их невыполнения. Например, если малышу очень хочется потрогать кактус, пусть попробует, но взрослый должен находиться рядом и контролировать ситуацию.

Бывает так, что ребёнок специально провоцирует опасность, особенно около 5 лет или в переходном возрасте. Вызывая страх у родителей, дети напитываются этими эмоциями. Поэтому свои бурные переживания по поводу и без лучше не показывать. Но, в ситуации реальной опасности вы должны продемонстрировать свой страх довольно отчётливо. Дети не очень хорошо могут реагировать на слова, но наши чувства они отлично понимают, и запечатлевают, и это отлично останавливает их от дальнейших экспериментов в выбранной области. У большинства из нас есть истории на тему: "Я однажды ушёл со двора, вернулся, а там бегает мама, ищет меня в абсолютном ужасе".

Протест против всего

Эта форма чаще всего связана со стремлением к самостоятельности. Дети растут и хотят автономности. Протесты наблюдаются в периоды кризисного возраста: 3 года, 5-6 лет и подростковый с 10-12 лет.

Родителям стоит позволить ребёнку принимать собственные решения и дать свободы, опять же без крайностей. Это не значит, что при первом желании набить тату или измазаться в грязной луже, нужно уступить. Дайте возможность выбирать, например, наряд на утренник или кашу на завтрак. Если ребёнок настаивает на выполнение заранее провального дела, то дайте ему возможность научиться на своих ошибках. (главное, чтобы это дело никоим образом не могло фатально навредить).

Создание неудобств окружающим

Ребёнок кричит в автобусе, пинает ногами соседнее кресло, плюёт в окно такси, устраивает истерики во время похода в магазин, толкает других людей. Такое поведение отмечается приблизительно до 7 лет. Ближе к 8 годам дети начинают осваивать правила поведения.

В этом случае необходимо делать замечания, объяснять доступным языком, почему этого нельзя делать, какие есть правила и принципы хорошего поведения и почему их нужно соблюдать. В крайних случаях и при возможности уводить/уносить ребёнка, объяснять, что сможете вернуться на площадку, в магазин, кино и т.д. когда он сможет вести себя подобающим образом.

Игнорирование

Есть две причины игнорирования. Первая — ребёнок погружен в свои мысли, о чём-то мечтает, задумался. Поэтому совсем не слышит родительских слов. Вторая — намеренно не реагирует на взрослых, демонстрируя тем самым ещё одну форму протеста.

В первом случае так могут себя вести как обычные дети, так и дети с аутическими чертами. Вторым объективно сложно сосредоточиться, в голове прокручивается много мыслей и идей. Тут нужен специалист, который подскажет, как исправить ситуацию и как правильно себя вести родителям.

Второй и более распространённый случай — это очередной протест. Игнорирование особенно свойственно подросткам и детям старше 9 лет. Ребята мечтают о самостоятельности, которую многие родители не дают. В результате этого подросток раздражается, злится и отказывается слушать взрослых.

Выход здесь один. И подростку, и трёхлетке стоит дать больше автономности, любви, заботы и поддержки. Самостоятельность не должна навредить их безопасности, поэтому совсем не значит, что можно разрешить девочке-подростку ночевать где угодно или отправиться в тур по области.

Истерики и неадекватные требования

Многим знакома ситуация, когда ребёнок устраивает сцену в магазине, требуя дорогостоящую игрушку или упаковку конфет. На отказ матери — малыш заливается слезами и кричит изо всех сил. Иногда некоторые дети даже падают на пол в истерике.

Попав в такую неприятную историю, не стоит ожидать кульминации. У малышей истерики случаются из-за недозревшей нервной системы и неспособности регулировать эмоции и переключаться. Помогите ему. Лучше сразу выйти из магазина, тем самым исключить дальнейшее раздражающее воздействие стимула. Ребёнка нужно отвлечь, например, яркой машиной, красивой кошкой на скамейке или самолётом в небе. С малышами это, как правило, срабатывает.

С детьми постарше уже нужно проводить беседы. Объясняйте, почему вы не можете в данный момент приобрести эту игрушку. Спрашивайте, зачем конкретная вещь нужна сейчас ребёнку, пусть предоставит весомые аргументы. Можно договориться и пообещать, что к Новому году или на день рождения вы обязательно купите.

Не забудьте выполнить обещание. Начните выделять ребёнку карманные деньги и объясните ему, что если он действительно хочет именно эту игрушку, пусть копит на неё всю суммы или часть, а вы в случае успеха добавите недостающую сумму. Так малыш с ранних лет начнёт осознавать ценность денег.

Рекомендуем статью Как воспитать самостоятельного ребенка




Как реагировать конструктивно




С непослушанием сталкивается абсолютно каждый родитель. Можно даже сказать, что это признак нормального развития и становления человека. Идеальных людей, а, соответственно, и детей не существует. Родителям придётся смириться с подобными перепадами настроения и подстроиться под них. А точнее, научиться правильно и конструктивно реагировать на истерики, протесты и нежелание следовать правилам. Вот основные советы:

• Выслушайте спокойно и не торопитесь спорить. Общение — это диалог, построенный на двустороннем взаимодействии. Дети не переносят, когда их не слушают и становятся неуправляемыми. Запомните простую истину, если вы хотите, чтобы слушали вас, то научитесь слушать других. Ребёнок с сильной волей часто имеет стойкие убеждения и готов спорить и не соглашаться буквально с любым утверждением. Выслушайте его и открыто поговорите. 





• Не требуйте полного и беспрекословного подчинения. Принуждение к выполнению определённых требований всегда влечёт за собой желание бунтовать и протестовать. Это желание возникает инстинктивно и свойственно не только детям, но и взрослым. Избегайте слов с приставкой НЕ: нельзя, нет, не нужно, не трогай, не ходи и т.д. Старайтесь формулировать свои просьбы без этих слов.
  
  Смените тон, попросите, а не приказывайте. Советуйте, а не заставляйте. Объясняйте выгоду и преимущества выполнения своих задач. Дети, у которых прочная связь с родителями хотят сотрудничать. Первое, что можно сделать, это вместо очередного приказа выключить свет и лечь спать — обнимите своего ребёнка, скажите, как сильно его любите и предложите вместе лечь в кровать и почитать любимую сказку. Детям постарше можно рассказать, почему сон необходим, и расписать в красках все негативные последствия депривации сна.





• Всегда предлагайте выбор. У каждого ребёнка, как и у каждого взрослого всегда есть своё мнение. Никто не любит делать то, что ему указывают. Например, если вы купите 5-летнему ребёнку игрушку самостоятельно, не спрашивая даже о его желаниях, то вполне вероятно, что она ему не понравится. Он не захочет с ней играть.
  
  А взрослый в лучшем случае расстроится, а в худшем может сказать, что вообще ничего больше не купит. Ведь он потратил деньги, а его подарок не оценили. Дайте ребёнку возможность выбрать самому. Не указывайте там, где он может принять решение сам.
  
  В то же время не предлагайте слишком много вариантов выбора. Например, предложив ребёнку самому определить, в чём пойти в школу, предложите выбрать из двух 2 вариантов. Если вы попросите выбирать из всех его вещей, возможно, он просто растеряется.
  
  Спрашивайте, что он хочет на обед или на завтрак. Предлагайте пару вариантов. Позвольте своему ребёнку почувствовать себя взрослым и ответственным за свой выбор. Привлеките его к помощи, когда составляете меню на праздничный стол, дети любят чувствовать себя важными и осознавать, что с их мнением считаются.





• Спокойствие и только спокойствие. Самое сложное для большинства родителей — это контролировать свои эмоции. Когда в одиннадцатый раз просят убрать игрушки, а в ответ — тишина, не каждый может сдержаться. Если постоянно повышать голос на непослушного ребёнка, то, скорее всего, он расценит это как призыв к словесному поединку. Проблему это не решит, а только усугубит. Родителям надо на своём примере показывать, как находить компромисс даже в самых конфликтных ситуациях и вести себя в рамках приличия.
  
  Учитесь сохранять спокойствие любыми удобными способами. Тактика “Досчитать до 10” — в разгар ссоры мысленно посчитайте до 10 и только потом начините говорить, медитация, спокойная музыка и многие другие. Некоторые психологи советуют во время очередного всплеска негативных эмоций, выйти из комнаты и оставить ребёнка одного на некоторое время. Как только оба участника немного успокоятся, продолжить разговор спокойно и тактично.





• Если хотите, чтоб уважали вас, научитесь уважать других. Ещё одна прописная истина для всех родителей. Научитесь уважать своего ребёнка и считаться с его мнением, выбором, желаниями и интересами. Не навязывайте свои решения, а обсуждайте. Устанавливайте чёткие и разумные правила для детей и не меняйте их в зависимости от настроения или обстановки.
  
  Научитесь сочувствовать и сопереживать, если у ребёнка что-то не получилось и он очень расстроен. Не нужно набрасываться со словами: “я же предупреждала, я же говорила, вот посмотри, что ты наделал”.
  
  Разрешайте ребёнку самостоятельно сделать то, что ему по силам. Отучите себя вмешиваться по каждому вопросу и пытаться сделать за него. Так вы покажете, что доверяете. Всегда держите своё слово. Дети хорошо помнят невыполненные обещания. Это подрывает авторитет взрослых и доверие к ним.
  
  Показывайте личный пример хорошего поведения. Будет странно требовать от ребёнка каждый день чистить зубы, если вы сами про это постоянно забываете.





• Станьте для детей другом, а не командиром. Следите за формой общения, манерой разговора. Отучитесь приказывать и требовать, будьте на равных. Вместо постоянных фраз: “Я хочу, чтобы ты сделал, выучил, съездил, убрал”, можно использовать: “Давай попробуем; а как насчёт этого”. Используйте фантазию, ведь даже самое скучное занятие можно превратить в увлекательную игру. Например, можно устроить соревнования, кто первый соберёт свои вещи или скушает суп.





• Искусство договариваться. Дети могут вести себя, крайне, неприятно и неподобающе, особенно когда хотят что-то получить. В таких случаях очень важно научиться договариваться. Спросите у ребёнка, чего он хочет, что его беспокоит, что его расстроило? Дайте высказаться и внимательно выслушайте. Это совсем не означает, что нужно исполнять любую прихоть ребёнка, однако, компромисс можно найти всегда.





• Погода в доме. Или ещё одна крылатая фраза: “Дети учатся тому, что видят у себя в дому” Если в вашей семье ежедневно происходят ссоры, недопонимания, вы спорите по любому поводу, то, скорее всего, и ваш ребёнок будет вести себя так же. Разногласия взрослых создают стрессовую обстановку, а это сильно влияет на поведение детей. В сложных случаях это может вызвать даже агрессию, жёсткость или социальную отстранённость.





• Учитесь ставить себя на место ребёнка. В любой ситуации пытайтесь понять его поведение. Проанализируйте ситуацию, подумайте и попробуйте оценить происходящее, с его точки зрения. Например, если дочь напрочь отказывается идти в школу, возможно, у неё проблемы с коллективом и её обижают. Поговорите, выясните у ребёнка истинные причины.





• Хвалите своих детей. Хвалите чаще, чем ругаете. Даже самого непослушного малыша можно за что-то похвалить. Делайте это так часто, как только возможно. Пусть это станет основой общения.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию


Как наладить общение и вернуть родительский авторитет




Для того чтобы ребёнок правильно реагировал на требования и просьбы взрослых нужно восстановить эмоциональную связь и доверие в отношениях. Есть несколько способов:

1. Объясните детям, что в любой непонятной или сложной ситуации, они всегда могут обратиться за помощью к родителям. Они могут без стеснения задавать любые интересующие их вопросы. Формирование доверия ребёнка происходит ещё в дошкольный период. Многие родители на этом этапе допускают ошибки и часто вместо поддержки, дают негативную обратную связь.
   
   Вследствие, такого поведения, у детей вырабатывается страх поделиться сокровенными мыслями или личной проблемой. Очень важно поддерживать своих детей в любых ситуациях, тогда они будут доверять родителям и прислушиваться к ним.





2. Если вам нужно попросить о чём-то ребёнка, то не стоит набрасываться на него с приказами. Обнимите своё чадо, установите физический контакт и только потом спокойно расскажите о просьбе. Таким образом, вы покажете свою большую заинтересованность в этой ситуации и ребёнок, вряд ли найдёт повод вам отказать.





3. Благодарность и похвала очень важна в воспитании детей. Это лучший стимул и мотивация. Слова одобрения очень эффективны и эффект от них больше чем, например, от карманных денег.


Заключение




Даже самые тихие и спокойные ребятишки время от времени показывают характер и отстаивают своё мнение. Другие же, наоборот, могут вести себя так постоянно, изо дня в день отказываясь выполнять родительские просьбы и наставления. Непослушание приводит к серьёзным конфликтам и даже опасным ситуациям. Игнорирование, постоянные истерики — это повод задуматься о возможных причинах, повлиявших на столь нежелательное поведение.

Если с детьми 3-7 лет ещё можно как-то совладать, то с подростком намного сложнее справиться. Специалисты уверены, что подобные проблемы пускать на самотёк нельзя. Необходимо разобраться в них и исправить ситуацию.

В любом случае всегда воспринимайте своего ребёнка как личность, уважайте его мнение и считайтесь с ним. Доверяйте своим детям и сохраняйте их доверие к вам. Согласно возрасту, предоставляйте им все больше свободы и возможностей принимать решения самостоятельно. Все кризисы и ссоры неизбежны, но основная задача взрослых — построить здоровые отношения, где ребёнок уверен, что в любой момент может обратиться к родителям и попросить помощи.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ваш ребенок хронически не слушается вас, проконсультируйтесь со специалистом!