Что такое созависимые отношения?

Help-Point.net
5 минут чтения 211

Оглавление

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения – это разновидность патологических отношений, характеризующихся чрезмерной, болезненной привязанностью одного партнёра к другому, как правило, страдающему от какой-либо зависимости.

Созависимость — зеркальное отражение зависимости объекта созависимости. Созависимый становится полностью поглощён жизнью и состоянием партнёра, тотально контролирует его действия, тем самым регулируя собственное состояние.

Созависимость характеризуют:

Созависимость можно характеризовать потерей автономности, независимости, человек живёт проблемами, мечтами и желаниями партнёра. В этих отношениях могут быть супруги, родители и дети, друзья и партнёры, коллеги.


Причины созависимости

Как правило, созависимости обучают родители и другие значимые взрослые, которые не смогли выстроить ни собственные, ни границы ребёнка, оказались неспособны нести ответственность за благополучие и воспитание, а переложили эту ношу на плечи сына или дочери.

  • Например, мать посылает сына успокоить злого пьяного отца, потому что он его "любит и не тронет (но это не точно)". Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой, он — семилетний, может справиться с тем, с чем взрослая женщина справиться не в состоянии. Он — ребёнок может "силой любви" исцелить больного алкоголизмом папу, утихомирить его и успокоить.



  • Мать просит дочь, что бы та ни в коем случае не давала ей тратить деньги в магазине одежды. Так девочке внушается, что она может и должна нести ответственность за финансовое поведение взрослой женщины, так как та, как будто бы сама этого сделать не может, вся надежда на подростка. Но на самом деле никакого, даже мнимого контроля у дочери нет, как только мать захочет, он скажет "Я тут взрослая, сама решу, покупать мне эту блузку или нет". А потом обвинит дочь, за то, что не удержала от импульсивной покупки.



  • Родители делают ребёнка поверенным в своих взрослых делах. Просят совета и поддержки в решении жизненно важных вопросах, таких как развод, аборт, смена работы, разрыв отношений.



  • Делают ребёнка посредником в конфликтах, например, дочь ведёт многочасовые телефонные разговоры с любовником собственной матери, так как она сама обиделась и говорить с ним не хочет.



  • Обвиняют сына/дочь в своих негативных эмоциях: "Я так распсиховалась из-за твой двойки, что аж давление подскочило." "Я вчера сознание потеряла в метро, вот как ты меня довёл." "Ты настолько ужасный сын, что я хочу пойти и лечь под поезд" Особоодарённые даже из дома убегают в истерике.

В результате человек вырастает с твёрдым убеждением:

  1. Я несу ответственность за чужое психологическое благополучие.



  2. Я несу ответственность за чужие действия. Как я скажу, так и будет, а если случилось не так, значит, плохо сказал.



  3. Я должен нести эту ответственность, потому что сами "они" не в состоянии справиться.



  4. Моя собственная жизнь не очень важна, при первой же просьбе я должен всё бросить и бежать спасать близкого.



  5. Я — плохой, я причина неприятностей близких.

Теперь только вопрос времени, когда ему на жизненном пути попадётся человек, не желающий нести за себя ответственность, чтобы радостно окунуться в привычную ситуацию созависимости.

Ребёнок не в состоянии без негативных последствий для психики нести такой груз ответственности. Он не может и не должен решать взрослые проблемы. Это неподъёмная ноша, поэтому низкая самооценка, стресс, повышенная тревожность, искажённая картина реальности, в которой возможно управлять поведением другого, депрессия ему обеспечены.

Проверьте, есть ли у вас депрессия "Тест Бека на депрессию"


Симптомы созависимости

Основной симптом: Вы пытаетесь контролировать жизнь и поведение другого человека, если он делает что-то не так, как вам хочется, ваша жизнь рушится.

 

Также обязательно будут присутствовать:

  • безразличие или недостаточное внимание к собственным проблемам и в то же время чрезмерное внимание к проблемам другого человека;

  • заниженная самооценка либо самооценка, выстроенная на мнении другого человека;

  • постоянно сопровождающее чувство вины перед тем, к кому сформирована зависимость;

  • внутреннее чувство беспомощности и стыда;

  • нежелание выражать собственные мысли и чувства из-за страха быть непонятым или показаться с нехорошей стороны;

  • навязчивое стремление контролировать, принимать участие в жизни другого человека;

  • подавленное состояние при невозможности находиться рядом с объектом страсти;

  • тотальная зависимость от настроения партнёра. Все мы, так или иначе, зависим от настроения близких людей, но созависимые буквально погружаются в эмоции партнёра.

  • перепутанность ролей. Созависимый для партнёра и мама и врач и психолог и нарколог и злой полицейский, кто угодно.


Основные признаки созависимых отношений

цепь

Желание помочь близкому, потребность в партнёре, в его любви, поддержке. Желание заботиться о ком-то, помогать, тревожится и переживать за партнёра — это всё норма. Разница между здоровой близостью и созависимостью лежит в вовлечённости и настойчивости.

Желать, чтобы мама похудела для улучшения здоровья — нормально.

Поговорить с ней об этом, особенно если она сама начала жаловаться на проблемы с пищевым поведением — нормально.

Помочь найти диетолога при запросе с её стороны — нормально.

Ненормально превращать идею "мамдолжнапохудеть" в свою жизненную цель. Посвящать большую часть жизни поиску врачей, составлению меню для мамы, записывать её на тренинги и в спортзал, особенно при активном или пассивном сопротивлении с её стороны. Это уже созависимость.

Основные признаки созависимости:

  • Отсутствие или размытость границ. Человек не ассоциирует себя как отдельную личность, не видит границ и разницы между своими и чужими мыслями, чувствами, потребностями и желаниями. Он зависим от настроения партнёра.



  • Ощущение беспомощности, дискомфорта в отношениях. Это когда и с ним(ней) плохо и без тоже. Замкнутый круг. Ловушка. Безвыходность.



  • Контроль. Созависимый уверен, что способен исправить ситуацию и человека. А значит, он берёт на себя всю ответственность за эти отношения и постоянно контролирует.



  • Непрошеное спасение. Созависимый уверен в беспомощности партнёра, поэтому выступает в роли спасателя даже тогда, когда его совсем не просили об этом.



  • Отсутствие диалога. Неумение выстраивать разговор, говорить о своих чувствах, эмоциях и желаниях. В таких отношениях искренности нет, понимания тоже. Есть намёки, упрёки, манипуляции, слезы и обиды.



  • Отсутствие понимания собственной значимости и ценности. Созависимые чувствуют себя несчастной жертвой, могут ненавидеть себя, испытывать бессилие и безысходность.

Также в отношениях созависимости:

  • вы жертвуете своими интересами и желаниями ради партнёра;

  • готовы пойти на что угодно, лишь бы избежать конфликтов и ссор;

  • готовы отступить от своих принципов;

  • постоянно испытываете чувство ревности;

  • чересчур зависимы от настроения второй половины;

  • постоянно думаете о партнёре, он не выходит из головы;

  • прощаете любые слова и поступки;

  • готовы переступить через гордость и пойти на унижения перед ним;

  • позволяете собой манипулировать;

  • готовы мириться с тем, что человек вас не любит, использует в своих интересах, лишь бы только он был рядом;

  • не можете разорвать отношения, даже осознав, что они приносят моральный, а, возможно, и физический ущерб и вред.

Созависимость проявляется в постоянном контроле и нарушении личных границ. Тревожность накатывает регулярно, беспричинно и прячется под маской нормального беспокойства. Постоянные ссоры, конфликты, которые зашкаливают по своей амплитуде и частоте. Устойчивое убеждение, что вся беда и проблема сосредоточена только в зависимом партнёре, и когда он изменится, то жизнь наладится мгновенно.

Очень часто зеркальный семейный сценарий проявляется в родительских семьях каждого из созависимых отношений.


Как распознать созависим ли ты? Тест

Чтобы распознать, присутствует ли в ваших отношениях созависимость, можно пройти следующий тест. Для определения более точного результата постарайтесь на все вопросы давать честный и искренний ответ. В каждом вопросе предусматривается два варианта ответа: да, нет.

  1. У меня есть склонность брать ответственность за жизнь других людей, их чувства или поведение.

  2. Мне сложно определить и уловить свои эмоции, что я чувствую, счастье или злость, обиду или эйфорию.

  3. Я не умею или мне тяжело выражать и говорить о своих чувствах.

  4. Мне страшно от мысли, что подумают люди или родственники обо мне.

  5. Я избегаю и отрицаю реальность, пытаясь оправдать или умолчать про негативное поведение или образ жизни определённых людей.

  6. Я боюсь быть брошенным(ой).

  7. Я очень строго отношусь к себе, стремлюсь к совершенству и идеалу.

  8. Мне сложно принимать решения и я очень часто склоняюсь к мнению и точке зрения других людей, я очень ценю это мнение.

  9. Мои желания и потребности часто на втором плане, сначала необходимо помочь другим.

  10. Мне очень сложно просить о помощи.

  11. Я очень терпим и лоялен к другим людям и их поступкам, даже когда эти действия переходят рамки дозволенного.

  12. Я всегда пытаюсь всё контролировать или, наоборот, постоянно подвергаюсь контролю, отказываясь от ответственности.

  13. Меня интересуют те отношения, в которых я чувствую себя важным и нужным.

  14. Я часто нахожусь в эмоциональном кризисе.

Если получилось от 1-го до 3-х «да» – созависимость в отношениях присутствует, но минимальная.

От 4-х до 6-ти «да» – созависимость «средней степени тяжести».

От 7-ми – до 10 «да» – высокая степень созависимости.

На все вопросы положительный ответ – созависимость абсолютная.


Как проявляется созависимость?

Созависимость проявляется в постоянно сопровождающем чувстве вины, тревоги, постоянных мыслях о партнёре, готовности жертвовать собственными принципами и интересами ради него, заниженной самооценке, готовности терпеть унижения ради сохранения отношений, готовности сделать всё что угодно, чтобы помочь партнёру.

Центральная идея созависимого — улучшить жизнь другого человека, вместо своей. Человек уверен, что корень всех проблем — это зависимость (неправильное поведение) партнёра, стоит это исправить, как всё сразу станет волшебно.

Созависимость в отношениях с мужем

До момента вступления в брак у женщин чаще всего уже возникает созависимость с будущим супругом. На развитие подобных отношений могут повлиять различные факторы. Если мужчина склонен к каким-либо отклонениям в поведении: алкоголизму, наркомании, патологическим изменам, агрессии, нарциссизму, то он себе выбирает соответствующую пару, готовую выдержать подобные черты, находиться рядом, оказывать помощь. И поскольку психически здоровая женщина вряд ли будет добровольно терпеть такое поведение, то находится та, у которой также есть определённого рода психологические проблемы, комплексы, сформированные в детском возрасте.

С подобным мужчиной женщина может создать такую модель отношений как в детстве с одним из родителей, либо реализовать себя в качестве спасительницы, помощницы. У этой пары возникают созависимые отношения, в которых один человек влияет на другого деструктивно, но второй такое поведение терпит и в силу своей глубокой внутренней привязанности даже помыслить не может о том, чтобы всё прекратить.

Со временем заключается брак, появляются дети и разорвать подобную связь становится всё сложнее, особенно если начинает вмешиваться созависимая свекровь или мать, которая говорит: «Твой (его) отец тоже себя так вёл, и я терпела, терпи и ты, у других бывает ещё хуже, дети не должны расти без отца». Такой семья называется дисфункциональной и может существовать хоть всю жизнь, до тех пор, пока женщина не найдёт в себе силы и мужества уйти и жить самостоятельно (скорее всего, не найдёт).


Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана

В переводе на русский «треугольник судьбы». Его ввёл психотерапевт Стивен Карпман. В углах представлены три участника взаимоотношений: жертва, преследователь и спаситель. У каждого свои задачи и функции. У преследователя — обвинять, наказывать, унижать. Жертве необходимо уходить от ответственности, сбрасывая со своих плеч всю вину и обязанности. Ну а спаситель, конечно же, жертвует собой, защищает и живёт ради других. Самая "удобная" позиция — жертва, занять это место пытается каждый из участников.

Для образования треугольника вполне достаточно двоих людей, которые постоянно будут меняться местами. Также в этом формате отношений может участвовать неограниченное количество человек, но ролей всегда будет три. Погружаясь в любую роль, участник избегает реальности.

Жертва выбирает эту позицию сознательно или бессознательно. Тем самым снимает с себя всю ответственность за жизнь. Жертва ищет виноватых в своей несчастной судьбе, она всегда находит тысячи причин своих проблем. Интересно то, что решение этих забот ей совсем не нужно, здесь целью является взвалить ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Страх, отчаяние, инертность. Она ищет СПАСИТЕЛЯ.

Спаситель. Жалеет жертву, сочувствует ей, переживает за неё. Испытывает крайне негативные чувства к Преследователю. Уверен в своей миссии спасать людей. Помогая жертве, чувствует себя умнее, ценнее, важнее других людей, получает колоссальное удовольствие от этой деятельности. Цель его помощи — самоутверждение.

Преследователь уверен в виновности жертвы во всех бедах. Обвиняет, наказывает, учит жизни. Контролирует во всём и испытывает от этого удовольствие, важность от участия в процессе. Он постоянно агрессивен и раздражён. Эта роль даёт ему уверенность в себе.

Как сказал известный американский психолог Клод Штайнер: на самом деле жертва далеко не так беспомощна, какой кажется; спасатель никому не помогает по сути, а у преследователя нет никаких серьёзных и адекватных причин для обвинения и критики.

Для того чтобы выйти из этого треугольника, необходимо взглянуть на проблему сверху, занять позицию наблюдателя. Оценить своё положение, какую роль вы занимаете в нём. В зависимости виноваты все участники игры, единственного виноватого нет.

Все участники регулярно меняются местами друг с другом. Рассмотрим это на примере семьи с мужем алкоголиком:

Вот как играет жена:

  • Преследователь — Она кричит и обвиняет мужа, ходит и выискивает его по барам, обзванивает его друзей и ругает и их тоже.



  • Спасатель — Она тащит его домой из бара, укладывает спать, с утра даёт рассол и таблетку, уговаривает пойти лечиться, мягко разговаривает, говорит, что верит в него и что всё будет хорошо.



  • Жертва — Она плачет из-за того, что он пропил деньги, отложенные на кружок для ребёнка; жалуется подругам, маме, и собственному ребёнку, взращивая в нём созависимость; вызывает полицию, если он агрессивен; если он бьёт её, то сам бог велел отыграть жертву.

Вот как играет муж:

  • Преследователь — Он кричит, требует деньги на выпивку, которые он сам заработал, и сам решит, как их потратить; обвиняет жену, что это она его довела до жизни такой.



  • Жертва — Он приходит домой жалкий, пьяный и несчастный и плачет на кухне, жалуется на свою жизнь, безволие, "страдает" и упивается чувством вины. Ему стыдно, горько и он клянётся всё прекратить и прямо с утра пойти к врачу.



  • Спасатель — Он жалеет жену, которую вчера побил, покупает ей цветы, чинит в доме, всё, что разбил. Просит прощения у всех домочадцев и ведёт всех на шашлыки или в ресторан или везёт на курорт (в зависимости от финансового состояния). Он герой, настоящий мужик и всё у него под контролем. Правда, это не надолго, до следующей смены ролей.

Играть в эту игру можно бесконечно и в любом составе, но стоит одному выйти, как всё разваливается и оставшимся участникам по-настоящему придётся взять ответственность за свою жизнь.

Созависимость при алкоголе

бутылка вина

В этом случае созависимость полностью зеркалит зависимость родного или близкого человека. Человек полностью растворяется в проблеме и жизни другого, стремится контролировать его, уверен в том, что ему по силам помочь страдающему, излечить его. Созависимый напрочь забывает про собственные интересы, карьеру, друзей. Вся его жизнь сосредотачивается на зависимом. Причём «заражение» происходит постепенно, то есть сначала человек пытается поговорить, донести, достучаться, затем начинает следить и контролировать и так по нарастающей.

Яркий пример, когда жена алкоголика занята только его кодированием, излечением. Она напрочь забывает о себе, может забыть даже о детях, полностью отдавшись удерживанию от пьянства. Её мысли постоянно заняты страхом и постоянным ожиданием: он придёт пьяным или нет, а вдруг, что продаст и опять выпьет?

В этих случаях созависимые, как правило, берут на себя всю ответственность за жизнь алкоголика, будь то муж или просто родственник. Растворяются в этой проблеме и взваливают на себя весь груз вины за происходящее. К зависимому относятся как к ребёнку, подчёркивая его беспомощность, они лишают его всех обязанностей, ограждают от любой работы и помощи. В ход пускаются любые способы отвлечь от бутылки, начиная от ласковых просьб, увещеваний, заканчивая угрозами и ультиматумами. В крайнем случае жена начинает сама пить вместе с мужем: "Пусть лучше со мной, чем непонятно с кем". Заканчивается это предсказуемо — её собственной зависимостью от алкоголя.

Организаторы групп самопомощи "Анонимные алкоголики" в США обратили внимание на то, что супруги зависимых ведут себя так, что только усугубляют проблему. Созависимые заинтересованы в том, чтобы их близкие были зависимы, и часто делают все, для того, чтобы эта зависимость продолжалась — именно проблема зависимости придаёт смысл их жизни. С этой целью они могут делать следующие, со стороны, странные и нелогичные вещи:

— Дают деньги, якобы не понимая, что они будут потрачены на алкоголь/сигареты/наркотики.

— Саботируют лечение. "Этот врач какой-то плохо; кодировка не работает, и вообще от неё умереть можно; на эту клинику денег нет, а этой плохо лечат».

— Искушают больного — покупают алкоголь в дом: "Праздник же, как без шампанского"; тянут его в компанию, где все пьют.

Как только человеку (любому из пары) перестаёт быть интересна эта игра — созависимость прекращается.

Созависимость при наркомании

В семье, где есть наркоман, созависимость это очень частое, почти неизбежное явление. Изначально, узнав о наркотической зависимости, например, сына, мать берёт на себя роль спасителя. Она пытается уговорить бросить, объясняет сыну, что это страшно, вредно, смертельно. Может даже давать деньги, но понимать, куда они будут потрачены на самом деле. Искренне верить, что сможет изменить ситуацию. Вот на этом этапе уже запускается механизм контроля. Наркоман понимает, что может давить на родственника, использовать его.

После череды уговоров, просьб, ни к чему не приводящих, мать примет роль преследователя. Она начнёт контролировать каждый шаг сына, звонки, сообщения, круг общения и прочее, но, как правило, зависимый уже установил и усвоил способы манипулирования близким, и хорошо знает, как надавить на родных. На этом этапе наркоман уже не видит свою мать, отныне она для него лишь инструмент достижения своих целей.

Когда контроль и преследования также не помогут, мать взвалит на себя роль жертвы. Она начнёт испытывать огромное чувство вины и отчаяния. Этому поспособствует зависимый. При любых упрёках или просьбах отправиться на лечение, он мигом превратится в бедного, несчастного и недолюбленного ребёнка, обвинив всех вокруг.

Если вы находитесь на любой стадии этого разрушительного процесса, то в первую очередь необходимо реально оценить ситуацию, принять тот факт, что у человека серьёзные проблемы с алкоголем или наркотиками и не питать ложных иллюзий по поводу спасения. Необходимо в срочном порядке обратиться в реабилитационный центр, к психологу. Самому разобраться и решить проблему, скорее всего, не выйдет.

Не придавать важного значения этой проблеме нельзя, так как созависимый настолько пренебрегает своей жизнью и здоровьем, что могут возникнуть серьёзные проблемы и заболевания. Чтобы вылечить созависимость, в первую очередь, необходимо перестать брать на себя ответственность за жизнь алкоголика или наркомана — ему необходимо лечение и это лечение должны проводить профессионалы. Эту возможность можно ему предоставить, однако заставить вы не вправе. Сознательно снимите с себя бремя жертвы, а зависимому необходимо научиться отвечать за свои поступки.

Как правило, для того чтобы выйти из созависимых отношений требуется длительная индивидуальная терапия. Слишком силён паттерн, закрепившийся в детстве. На все аргументы созависимые обычно находят логичные (в их картине мира) ответы:

- Если я его брошу — он погибнет.
- У нас дети, если я брошу их отца, они меня не простят.
- Если я не буду заставлять его искать работу, он так и будет лежать на диване.
- Если я не буду пилить её, она так и не бросит курить.

Да это всё так, взрослый человек вправе выбрать такой вид поведения: разрушать себя алкоголем, курить, не работать и делать любые другие вещи с собой.  А созависимый должен спросить себя, почему и зачем он выбирает жить рядом с тем, кто не бывает трезвым, кто убивает себя наркотиками или проигрывает все деньги в казино. Зачем он выбирает такую жизнь, действительно ли именно это называется любовью, близкими отношениями и хорошей семьёй?

К сожалению, в большинстве случаев без помощи ни задать себе такой вопрос ни ответить на него созависимый не в состоянии.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию


Что делать? Нужно ли лечение?

Человеку, страдающему от созависимости, так же как и зависимому однозначно требуется лечение. Только если в случае с зависимостью от алкоголя, наркомании или чего-то подобного помощью психолога не обойдёшься, необходимо комплексное лечение, включая лечение у врача-нарколога, то в случае с созависимостью, помощи квалифицированного психолога может быть достаточно.

Если начались серьёзные психические расстройства, то тут уже не обойдётся без лечения врача-психиатра и медикаментозной терапии. Но если же ситуация зашла слишком далеко, созависимый человек пострадал и физически, либо у него начали развиваться психосоматические заболевания, то потребуется также консультация и лечение у других специалистов.


Самопомощь при созависимости: 12 шагов

Рука помощи

  1. Отделите реальную зависимость от любви. В состоянии любви человеку хорошо и спокойно. В зависимости совсем противоположные эмоции. Там про страдания и боль, там не про высокие чувства.



  2. Признайте, что у вас проблема. Это уже половина дела. Осознание своей зависимости от человека необходимо. Если быть точнее то, что зависимость не от человека, а от эмоций, которые он вызывает.



  3. Найти истоки проблемы. Скорее всего, в детстве родители взваливали на вас ответственность за свои действия и теперь вы пребываете в иллюзии, что можете контролировать жизнь партнёра.



  4. Поменьше эмоций. Не стоит скандалить, кричать и выяснять отношения. Это бесполезно. В первую очередь необходимо разобраться с самим собой и своими чувствами, а не с партнёром.



  5. Расставание. Самый сложный и самый необходимый шаг. Чем дольше вы будете оттягивать этот момент, тем сложнее будет разойтись. Тем не менее это единственный верный выход. Если это взрослый ребёнок или другой родственник, с которым расстаться раз и навсегда не получится — сепарация. Отдайте им их жизнь, а сами живите свою, рядом, но не в слиянии.



  6. Перестаньте контролировать партнёра и жить его жизнью. Не нужно по пять раз в день заглядывать на страничку своей пассии в социальной сети, постоянно звонить и спрашивать у общих знакомых о нём. А если вы решили вычеркнуть его из своей жизни навсегда, так лучше и вовсе стараться избегать даже случайных встреч, заблокировать номер телефона, внести в чёрный список во всех интернет-страничках, стараться избегать разговоров об этом человеке, избавиться от его вещей и фото.



  7. Обратитесь к психологу. Решить вопрос в одиночку не получится. Необходимо обратиться к специалисту, чтобы разобрать проблемы детства и выстроить верное представление об отношениях и жизни.



  8. Отпустите обиду на родителей. Выяснив, откуда всё пошло, следует не обвинять семью и своё горькое детство, а избавиться от неадаптивных стратегий и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.



  9. Воспитайте в себе здоровый эгоизм. Это не значит, что вас не будут волновать проблемы других людей. Но в первую очередь для вас должны быть значимы собственные интересы, а не партнёра. Вы не должны жертвовать собой ради другого человека. Жизнь даётся только одна, прожить её во второй раз шанса не будет. Поэтому научитесь уважать и ценить себя, делая то, что хотелось бы в первую очередь вам. Вашу жертву никто не оценит. Отношения — это часть жизни. Не стоит погружаться в них полностью, забыв о своих интересах, увлечениях и ценностях. Не растворяйтесь в жизни другого человека.



  10. Из полученного опыта извлеките урок. Нельзя вкладываться в отношения, которые этого не стоят. Если вам снова встретится человек, заставляющий вас страдать, немедленно заканчивайте эту связь.



  11. Здоровая самооценка поможет искоренить страхи одиночества, такие как: я больше никого не найду себе; или такой любви больше никогда не случится. Создавайте профицит общения. Активно ведите общественную жизнь, знакомьтесь, встречайтесь, расширяйте круг интересов и увлечений.



  12. Попробуйте обмануть мозг. Расставание и правда сложный период, однако человек не в состоянии серьёзно думать о двух вещах одновременно, поэтому сместите фокус внимание на другой процесс. Займитесь той деятельностью, которая поглотит всё ваше сознание и будет отнимать большую часть вашего времени, тогда вы перестанете заниматься самобичеванием и быстрее начнёте новую жизнь.


Помощь и советы психолога

Все советы способны помочь только в том случае, если у человека ещё остались силы самому взять себя в руки и есть огромное желание изменить свою жизнь. Если же их не осталось, воля и самооценка окончательно сломлены, то оказать помощь может только квалифицированный специалист, к которому обязательно следует обратиться. На первых этапах может понадобиться и медикаментозная терапия, всё зависит от каждого конкретного случая и эмоционального состояния человека.

Важно найти человека с соответствующим опытом работы, который сталкивался в своей практике с подобными ситуациями и готов к сотрудничеству с вами. Специалист подробно изучит ваш случай, сопоставит с тем, что вы переживали раньше, в частности, в детском возрасте и найдёт причины вашей склонности к такого рода отношениям. В любой болезни самое сложное − отыскать её причины. Зная их, вы сможете найти выход и понять, как это возможно исправить.

Вот основные советы, который дают психологи созависимым:

  • Любой человек только сам несёт ответственность за свою жизнь. Не нужно никого спасать, пытаться изменить, исправить или решать за кого-то.



  • Не нужно и злоупотреблять чужой помощью, рассчитывать необходимо на себя и решать свои проблемы и заботы самостоятельно.



  • Ни в коем случае нельзя терпеть любого вида насилие, унижение, рукоприкладство. Это не звоночки, это набат, такие отношения должны прекращаться сразу.



  • Живите своей жизнью, своими интересами, ценностями и потребностями, не растворяясь в других людях. Поставьте свои интересы на первое место.


Заключение

цветок в воде

Созависимые отношения являются разновидностью токсичных, разрушительных отношений. Созависимый человек – это тот, кто состоит в отношениях с тем, кто является зависимым. Его постепенно затягивают эти отношения и он не мыслит себя без второй половины и способен идти практически на любые жертвы ради их сохранения.

Со временем человек всё больше выматывается, теряет интерес к жизни и своё «я», постепенно растворяясь в партнёре, появляется склонность к депрессиям, унынию и раздражительности, развиваются различные фобии и заболевания. Распознав свою созависимость, не стоит медлить и ждать, пока эти отношения вас уничтожат. Найдите силу исцелиться и прийти к нормальной, полной жизни, здоровым отношениям, где от вас не требуют жертв, не унижают, не выматывают, а ценят, заботятся, уважают и любят, не требуя чего-то взамен.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя или своего близкого признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!

Автор: редакция портала Helppoint

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию
 

Комментарии

Загрузка комментариев...
Предыдущая статья

Психологический стресс и его профилактика

Следующая статья

Как найти психолога в интернете